terça-feira, 31 de março de 2009
Padre Ignácio
Estou pedindo uma grande graça. Padre Ignácio é o padre que faz o Terço, é
excelente, e tem feito muitos milagres de melhoras... Rezar faz bem... Está
é uma corrente do padre Ignácio, que começou em 10 de janeiro de 2005 e até
agora não foi quebrada... Quando recebê-la, reze 1 Ave Maria e faça um
pedido especial, verá o que acontece 4 dias após o recebimento.
'Ave Maria,cheia de graça, o Senhor é convosco, Bendita sois Vois, entre as mulheres,Bendito é o fruto de Vosso ventre: Jesus. Santa Maria, Mãe de Deus, Rogai
por nós pecadores, Agora e na hora de nossa morte, Amém!' (FAÇA SEU PEDIDO).
Por favor, não quebre esta corrente. Mande a 12pessoas que acredite merecer
justiça, paz, amor, saúde, fé, prosperidade e verdade. Atenção não
REENVIE,
copie e cole para não se perder. Beijos
excelente, e tem feito muitos milagres de melhoras... Rezar faz bem... Está
é uma corrente do padre Ignácio, que começou em 10 de janeiro de 2005 e até
agora não foi quebrada... Quando recebê-la, reze 1 Ave Maria e faça um
pedido especial, verá o que acontece 4 dias após o recebimento.
'Ave Maria,cheia de graça, o Senhor é convosco, Bendita sois Vois, entre as mulheres,Bendito é o fruto de Vosso ventre: Jesus. Santa Maria, Mãe de Deus, Rogai
por nós pecadores, Agora e na hora de nossa morte, Amém!' (FAÇA SEU PEDIDO).
Por favor, não quebre esta corrente. Mande a 12pessoas que acredite merecer
justiça, paz, amor, saúde, fé, prosperidade e verdade. Atenção não
REENVIE,
copie e cole para não se perder. Beijos
Oi
Somente leia, e depois delete...Daí voce me conta o que aconteceu!
Ave Maria cheia de graças, o Senhor é convosco, bendita sois vós entre as mulheres, e bendito é o fruto do vosso ventre; Jesus. Santa Maria mãe de Deus, rogai por nós pecadores, agora e na hora da nossa morte, amém.
Rezar só faz bem ! Sei que escolhi bem as minhas doze pessoas. Tomara que possamos receber luz e força divina! Isto é uma novena de Madre Teresa, que começou dia 10/01/2005 e ainda não se rompeu. Quando a receber, reze uma ave maria e faça um pedido especial! Veja o que acontece no quarto dia após seu recebimento.
Não esqueça de trabalhar em pról dos seus sonhos, pois assim contigo e com Deus, tudo se realizará! E bem mais rápido...!
ATENÇÃO: por favor não rompa esta novena! Escolha as doze pessoas que acha que merecem!
Branca Viana
Não é corrente; vale a pena ler.
Ponha o mouse em cima da letra 'A' de baixo, dê um clic, e
arraste-o até a letra 'O'.
Observe o que acontece...
Ainda que não possa ver Deus esta contigo.
Se gostou, passe-o adiante!!
Vamos orar rapidinho?
Hoje, Senhor, agradeço pela noite maravilhosa, pelo cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho. E principalmente por mais um dia de vida. Abençoa, Senhor, meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti. Abençoa, Senhor, o meu amigo que está lendo esta mensagem agora, realize os seus sonhos, lhe dê a vitória que lhe é necessária, Amém!
Passe esta mensagem, bem depressinha, o máximo que você puder e, em instantes, muitas pessoas estarão orando por você. Que DEUS abençoe a todos vocês
arraste-o até a letra 'O'.
Observe o que acontece...
Ainda que não possa ver Deus esta contigo.
Se gostou, passe-o adiante!!
Vamos orar rapidinho?
Hoje, Senhor, agradeço pela noite maravilhosa, pelo cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho. E principalmente por mais um dia de vida. Abençoa, Senhor, meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti. Abençoa, Senhor, o meu amigo que está lendo esta mensagem agora, realize os seus sonhos, lhe dê a vitória que lhe é necessária, Amém!
Passe esta mensagem, bem depressinha, o máximo que você puder e, em instantes, muitas pessoas estarão orando por você. Que DEUS abençoe a todos vocês
Tecnologia sexual
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura. Fica nervosa,
principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço
debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui
a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo
RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é
arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação
GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro
do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer
coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de
quatro e quando está a ponto de partir para os
finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e
robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora....
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a
mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE
NOVO!!!
chave na fechadura. Fica nervosa,
principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço
debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui
a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo
RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é
arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação
GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro
do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer
coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de
quatro e quando está a ponto de partir para os
finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e
robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora....
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a
mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE
NOVO!!!
7%
Quando Jesus morreu na cruz, Ele estava pensando em você! Se você faz parte dos 7% que O apoiam, encaminhe este e-mail com o titulo 7%.
Confie..
As coisas acontecem na hora certa.
Exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.
Isto é muito interessante! 93% das pessoas, não encaminharão este e-mail.
Convite! Vamos orar rapidinho?
Hoje, Senhor, agradeço pela noite maravilhosa, pelo cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho.
E principalmente por mais um dia de vida.
Abençoa, Senhor, meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti.
Abençoa, Senhor, o meu amigo que está lendo esta mensagem agora, realize os seus sonhos, lhe dê a vitória que lhe é necessária,abençoe com proteção e sabedoria seus filhos e familiares, com gratidão e amor eu oro, no santo nome de Jesus.
Amém!
Passe esta mensagem, bem depressinha, para o máximo de pessoas que puder e não esqueça de mandares novamente para quem te mandou, em instantes, muitas pessoas estarão orando por você e até eu...
Que Deus abençoe a todos vocês!
Abraços a todos.
Desejo a todos um bom dia e uma semana abençoada.
Felipe de Sousa
Confie..
As coisas acontecem na hora certa.
Exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.
Isto é muito interessante! 93% das pessoas, não encaminharão este e-mail.
Convite! Vamos orar rapidinho?
Hoje, Senhor, agradeço pela noite maravilhosa, pelo cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho.
E principalmente por mais um dia de vida.
Abençoa, Senhor, meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti.
Abençoa, Senhor, o meu amigo que está lendo esta mensagem agora, realize os seus sonhos, lhe dê a vitória que lhe é necessária,abençoe com proteção e sabedoria seus filhos e familiares, com gratidão e amor eu oro, no santo nome de Jesus.
Amém!
Passe esta mensagem, bem depressinha, para o máximo de pessoas que puder e não esqueça de mandares novamente para quem te mandou, em instantes, muitas pessoas estarão orando por você e até eu...
Que Deus abençoe a todos vocês!
Abraços a todos.
Desejo a todos um bom dia e uma semana abençoada.
Felipe de Sousa
DEUS ESTÁ NO CONTROLE
POR FAVOR, LER COM FÉ.
Esta é uma oração impressionante. Crê simplesmente Nele e serás abençoado.
Lucas 18:27
O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um que não teremos lugar nem sabemos como recebê-las. Propondo a qualquer pessoa a provar a Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas são seguras.
Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:
(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.
A oração por você hoje é:
Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor,
As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão,
a boca que diz Amém a esta oração reine para sempre.
Permaneça no amor a Deus, enviando esta oração a todos em sua lista.
Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo.
Confie no Senhor de todo seu coração pois Ele nunca falha e é fiel em suas promessas.
Se Você necessita de verdade uma bênção, continue lendo este e-mail:
Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente a minha família e a mim.
Sei que o Senhor reconhece que uma familia é mais que uma mãe, pai, irmã, irmão, esposo e esposa, para todos os que crêem e confiam en Ti.
Pai peço a ti Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que me enviou esta oração, mas também
para mim e para todos a quem enviei esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa.
Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos chegarão à minha vida.
Deus Pai, livra a pessoa que lê esta oração agora, de dívidas e de preocupações por causas de dívidas.
Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua palavra tenhamos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostrada, o Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós.
Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito mais que nem eu
consigo sequer imaginar.
Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.
TOME 60 SEGUNDOS e envie esta mensagem rapidamente e em horas, você terá feito com que uma corrente de muitas pessoas ore a Deus, uns pelos outros.
Então, agora sente e observe o poder de Deus trabalhando em sua vida por teres feito a coisa que você sabe que Ele ama.
Seja Abençoado!
Esta é uma oração impressionante. Crê simplesmente Nele e serás abençoado.
Lucas 18:27
O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um que não teremos lugar nem sabemos como recebê-las. Propondo a qualquer pessoa a provar a Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas são seguras.
Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:
(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.
A oração por você hoje é:
Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor,
As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão,
a boca que diz Amém a esta oração reine para sempre.
Permaneça no amor a Deus, enviando esta oração a todos em sua lista.
Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo.
Confie no Senhor de todo seu coração pois Ele nunca falha e é fiel em suas promessas.
Se Você necessita de verdade uma bênção, continue lendo este e-mail:
Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente a minha família e a mim.
Sei que o Senhor reconhece que uma familia é mais que uma mãe, pai, irmã, irmão, esposo e esposa, para todos os que crêem e confiam en Ti.
Pai peço a ti Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que me enviou esta oração, mas também
para mim e para todos a quem enviei esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa.
Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos chegarão à minha vida.
Deus Pai, livra a pessoa que lê esta oração agora, de dívidas e de preocupações por causas de dívidas.
Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua palavra tenhamos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostrada, o Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós.
Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito mais que nem eu
consigo sequer imaginar.
Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.
TOME 60 SEGUNDOS e envie esta mensagem rapidamente e em horas, você terá feito com que uma corrente de muitas pessoas ore a Deus, uns pelos outros.
Então, agora sente e observe o poder de Deus trabalhando em sua vida por teres feito a coisa que você sabe que Ele ama.
Seja Abençoado!
DEUS NUNCA ERRA !
Um rei que não acreditava na bondade de DEUS. Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia:
- Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito, Ele não erra!
Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.
Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse:
- Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.
O servo apenas respondeu:
- Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o porquê de todas as coisas.
O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra! Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo. Tempos depois, saiu para outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.
Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no:
- Ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.
Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu-o muito afetuosamente. Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens, justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida:
- Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?
- Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito.
Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Toda a manhã ofereça seu dia a Deus.
Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!
Sabe por que você recebeu essa mensagem? Eu não sei, mas Deus sabe, pois Ele nunca erra.......
O caminho de Deus é perfeito e a sua palavra sem impureza. Ele é o caminho de todos que nele confiam, como diz em 2º Samuel - 22 - 31.
Como Deus nunca erra nunca esqueça daquela que Ele escolheu para ser a MÃE de seu único e amado Filho, que foi nos dada como,
NOSSA MÃE, MARIA DE NAZARÉ!
Com certeza essa mensagem chegou em boa hora até você. Deus esta colocando em seu coração o desejo de enviar essa mensagem para alguém . faça isso não se envergonhe você irá mandar para pessoa certa Deus sabe disso muito bem , sabe por que ?
Deus nunca erra!
- Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito, Ele não erra!
Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.
Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse:
- Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.
O servo apenas respondeu:
- Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o porquê de todas as coisas.
O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra! Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo. Tempos depois, saiu para outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.
Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no:
- Ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.
Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu-o muito afetuosamente. Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens, justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida:
- Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?
- Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito.
Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Toda a manhã ofereça seu dia a Deus.
Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!
Sabe por que você recebeu essa mensagem? Eu não sei, mas Deus sabe, pois Ele nunca erra.......
O caminho de Deus é perfeito e a sua palavra sem impureza. Ele é o caminho de todos que nele confiam, como diz em 2º Samuel - 22 - 31.
Como Deus nunca erra nunca esqueça daquela que Ele escolheu para ser a MÃE de seu único e amado Filho, que foi nos dada como,
NOSSA MÃE, MARIA DE NAZARÉ!
Com certeza essa mensagem chegou em boa hora até você. Deus esta colocando em seu coração o desejo de enviar essa mensagem para alguém . faça isso não se envergonhe você irá mandar para pessoa certa Deus sabe disso muito bem , sabe por que ?
Deus nunca erra!
Confira as razões para fazer sexo
O sexo alivia as tensões nervosas Desfrutar de um ou dois orgasmos por semana significa mais que algo prazeroso.
Segundo pesquisa apresentada pelo médico Eusebio Rubio durante o IV Congresso Cubano de Educação, Orientação e Terapia Sexual, as relações sexuais freqüentes podem diminuir significativamente a possibilidade de um homem de mais de 40 anos sofrer alguma enfermidade coronária.
No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.
Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.
Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.
4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.
Relaxe
5- A desculpa de que "hoje não porque estou com dor de cabeça" é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.
6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.
Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios - os hormônios da atração.
8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.
Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.
10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.
Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos - hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.
12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.
Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.
14- Fazer amor ajuda a prevenir as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.
Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.
16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.
17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.
Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma "atração gastronômica".
19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.
Segundo pesquisa apresentada pelo médico Eusebio Rubio durante o IV Congresso Cubano de Educação, Orientação e Terapia Sexual, as relações sexuais freqüentes podem diminuir significativamente a possibilidade de um homem de mais de 40 anos sofrer alguma enfermidade coronária.
No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.
Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.
Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.
4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.
Relaxe
5- A desculpa de que "hoje não porque estou com dor de cabeça" é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.
6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.
Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios - os hormônios da atração.
8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.
Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.
10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.
Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos - hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.
12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.
Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.
14- Fazer amor ajuda a prevenir as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.
Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.
16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.
17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.
Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma "atração gastronômica".
19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.
segunda-feira, 30 de março de 2009
Veja só o que a delicadeza faz... mas leia todas as mensagens, até o final...
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de
dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta--se
à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas
luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita
a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a
fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou
seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do
sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que
$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto
primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O
restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!-?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda
ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na
Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa,
seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível
da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante
depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de
merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho
grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não
gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por
aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Santos e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e
dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas
--
Adelino Antelo
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de
dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta--se
à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas
luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita
a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a
fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou
seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do
sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que
$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto
primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O
restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
____________-_________-_________-_________-_________-_________-_
Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!-?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda
ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na
Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa,
seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível
da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante
depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de
merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho
grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não
gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por
aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Santos e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e
dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas
--
Adelino Antelo
Vamos rir, moçada!
Anúncio para arrumar namorada
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'... e semelhantes.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção.
Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para
o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria
idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28.
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão
ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos!
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!
Ass.: A COBRA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'... e semelhantes.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção.
Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para
o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria
idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28.
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão
ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos!
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!
Ass.: A COBRA
Um poema para começar a semana
Encontrei uma preta
que estava a chorar
pedi-lhe uma lágrima
para a analisar.
Recolhi a lágrima
com todo o cuidado
num tubo de ensaio
bem esterilizado.
Olhei-a de um lado,
do outro e de frente:
tinha um ar de gota
muito transparente.
Mandei vir os ácidos,
as bases e os sais,
as drogas usadas
em casos que tais.
Ensaiei a frio,
experimentei ao lume,
de todas as vezes
deu-me o que é costume:
nem sinais de negro,
nem vestígios de ódio.
Água (quase tudo)
e cloreto de sódio.
(António Gedeão)
que estava a chorar
pedi-lhe uma lágrima
para a analisar.
Recolhi a lágrima
com todo o cuidado
num tubo de ensaio
bem esterilizado.
Olhei-a de um lado,
do outro e de frente:
tinha um ar de gota
muito transparente.
Mandei vir os ácidos,
as bases e os sais,
as drogas usadas
em casos que tais.
Ensaiei a frio,
experimentei ao lume,
de todas as vezes
deu-me o que é costume:
nem sinais de negro,
nem vestígios de ódio.
Água (quase tudo)
e cloreto de sódio.
(António Gedeão)
Pensar e escolher
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...Pensou...Pensou...Pensou....Pensou...
Pensou...Pensou...Pensou....Pensou...
Pensou...Pensou...Pensou...Pensou...
Pensou..Pensou ...Pensou...Pensou.
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
--
Adelino Antelo
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...Pensou...Pensou...Pensou....Pensou...
Pensou...Pensou...Pensou....Pensou...
Pensou...Pensou...Pensou...Pensou...
Pensou..Pensou ...Pensou...Pensou.
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
--
Adelino Antelo
Avião
Um avião sofre uma pane e o piloto e obrigado a fazer uma aterrissagem de
emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico , os passageiros batem palmas e
começam a sair do avião tudo parecia resolvido , quando um taxi desgovernado
bate no avião. No interrogatório com o motorista , o delegado questiona : -
O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram
no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito. sim
prossiga ...
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e
eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito. Continue....
Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e eu com 80%
de atenção no transito. - E... - Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau
do rapaz , dai foi para 50% minha tenção no transito -OK e então ... -
Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou : -- OLHA O JATO!!! Abaixei a
cabeça na hora e nem vi a cor do avião ....doutor, como eu ia saber se era o
jato de porra ou a porra do jato?
emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico , os passageiros batem palmas e
começam a sair do avião tudo parecia resolvido , quando um taxi desgovernado
bate no avião. No interrogatório com o motorista , o delegado questiona : -
O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram
no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito. sim
prossiga ...
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e
eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito. Continue....
Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e eu com 80%
de atenção no transito. - E... - Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau
do rapaz , dai foi para 50% minha tenção no transito -OK e então ... -
Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou : -- OLHA O JATO!!! Abaixei a
cabeça na hora e nem vi a cor do avião ....doutor, como eu ia saber se era o
jato de porra ou a porra do jato?
FRASES
"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!".
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o
seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar,
porque se você virar as costas vai ser bem pior"!
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos".
”O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em
mesas redondas, por um monte de bestas quadradas".
"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra
pessoa sim, bebe pra caralho!!!!!"
"AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO"
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele "
"SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!"
"PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR".
MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA...........E COME!
"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."
"Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito
e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"
"O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"
"O duro não é carregar o peso do chifre......... é sustentar a vaca".
”Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra,
não há raio que a parta".
"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho".
"A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE ESTÁ ENTRE AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO".
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa".
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas".
MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO...."
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher
decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo
está sempre pronto para quem vier e der."
"MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE TODO DIA É FODA!!!!! "
"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA?
NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...."
"As mulheres perdidas são as mais procuradas".
"SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO EM VOCÊ, COMA QUE É FOME".
Se vc quer uma amiga arranje uma amante, Se vc quer uma inimiga case.
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o
seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar,
porque se você virar as costas vai ser bem pior"!
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos".
”O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em
mesas redondas, por um monte de bestas quadradas".
"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra
pessoa sim, bebe pra caralho!!!!!"
"AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO"
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele "
"SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!"
"PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR".
MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA...........E COME!
"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."
"Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito
e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"
"O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"
"O duro não é carregar o peso do chifre......... é sustentar a vaca".
”Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra,
não há raio que a parta".
"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho".
"A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE ESTÁ ENTRE AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO".
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa".
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas".
MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO...."
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher
decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo
está sempre pronto para quem vier e der."
"MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE TODO DIA É FODA!!!!! "
"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA?
NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...."
"As mulheres perdidas são as mais procuradas".
"SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO EM VOCÊ, COMA QUE É FOME".
Se vc quer uma amiga arranje uma amante, Se vc quer uma inimiga case.
TRAIÇÃO A MINEIRA - SÓ 3 veiz
Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
--
Adelino Antelo
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
--
Adelino Antelo
Tipos de mulheres na era da informática
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro
operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no
mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe
falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não
entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
e a melhor...
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se
apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos
muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Adelino Antelo
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro
operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no
mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe
falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não
entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
e a melhor...
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se
apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos
muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Adelino Antelo
TIPO DE ASSALTOS
AS SALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
--
Adelino Antelo
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
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Adelino Antelo
Terremoto no Ceará.
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em
funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do
país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha
no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem : 'Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e
informem resultados com urgência.'
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:
Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.
--
Adelino Antelo
cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em
funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do
país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha
no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem : 'Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e
informem resultados com urgência.'
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:
Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.
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Adelino Antelo
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Squash , boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c... Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > TORCE PARA O rEMO - PA
a.. Futebol, automobilismo, Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Squash , boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c... Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > TORCE PARA O rEMO - PA
Sou 7%
Isto é real:
93% das pessoas não encaminharão este e-mail.
Quando Jesus morreu na cruz, Ele estava pensando em você!
Se você faz parte dos 7% que O apoiam, encaminhe este e-mail com o titulo 7%.
Confie... As coisas acontecem na hora certa.
As coisas acontecem exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus. Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus. Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.
Isto é real:
93% das pessoas não encaminharão este e-mail.
Quando Jesus morreu na cruz, Ele estava pensando em você!
Se você faz parte dos 7% que O apoiam, encaminhe este e-mail com o titulo 7%.
Confie... As coisas acontecem na hora certa.
As coisas acontecem exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus. Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus. Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.
Esta tem que chegar a Brasília. É ótima!
A Morte do Senador:
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São
Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia
trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se
acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ?
Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.
" Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei . O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador -
"Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe,
um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São
Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia
trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se
acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ?
Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.
" Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei . O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador -
"Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe,
um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
Coisas q vc NUNCA vai ouvir da sua namorada!!!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra
você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você
merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha
novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e
compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para
lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte!!!)
você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você
merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha
novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e
compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para
lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte!!!)
Se este médico está certo, temos que rever muita coisa ...
Esse é o médico...!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.
Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais:
isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu
carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
--
Adelino Antelo
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.
Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais:
isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu
carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
--
Adelino Antelo
Vestibular de uma Faculdade na Bahia cobrou dos candidatos a interpretação
do seguinte
trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se
ver, é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente, dor
que desatina sem doer".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.
Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas
que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem
nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,
alguém desconfiou que o problema de Camões era mulher... Ou falta de...
do seguinte
trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se
ver, é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente, dor
que desatina sem doer".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.
Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas
que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem
nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,
alguém desconfiou que o problema de Camões era mulher... Ou falta de...
Capitalismo
-Um rapaz entrou numa agência do Banco , dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. - O que o senhor
disse? Poderia repetir, por favor?
-Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta
nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está
ocorrendo? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 98 milhões
na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo...e essa piranha, filha da puta está dificultando as
coisas para o senhor?
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. - O que o senhor
disse? Poderia repetir, por favor?
-Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta
nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está
ocorrendo? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 98 milhões
na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo...e essa piranha, filha da puta está dificultando as
coisas para o senhor?
Quem entende Portugal?
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
domingo, 29 de março de 2009
Ouvido Masculino.
Ouvido Masculino.
Carlos Drummond de Andrade.
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema.
Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...
Preste atenção O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor !
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebe a diferença?
--
Adelino Antelo
Carlos Drummond de Andrade.
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema.
Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...
Preste atenção O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor !
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebe a diferença?
--
Adelino Antelo
O chato
SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA
ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK;
2. INICIE O SISTEMA;
3. OBSERVE SE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA;
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU),
PRONUNCIANDO SONS ÁRABES (ALÁ QUIBÍ ALÁ HUSSEIN ALÁ OSAMA BIN
LADEN ALÁ!!! LEMBRE-SE DE DIZER SEMPRE ALÁ E REPETIR).
5. ENTÃO, CLIQUE NO LINK: http://www.thecleverest.com/countdown.swf E
CONTINUE FALANDO ALÁ E REVIRANDO OS OLHINHOS!
6. DEPOIS QUE O CARA ENFARTAR, CHAME A AEROMOÇA E PEÇA-LHE PARA
RECOLHER O CHATO ENFARTADO.
100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO!!!
--
Adelino Antelo
ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK;
2. INICIE O SISTEMA;
3. OBSERVE SE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA;
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU),
PRONUNCIANDO SONS ÁRABES (ALÁ QUIBÍ ALÁ HUSSEIN ALÁ OSAMA BIN
LADEN ALÁ!!! LEMBRE-SE DE DIZER SEMPRE ALÁ E REPETIR).
5. ENTÃO, CLIQUE NO LINK: http://www.thecleverest.com/countdown.swf E
CONTINUE FALANDO ALÁ E REVIRANDO OS OLHINHOS!
6. DEPOIS QUE O CARA ENFARTAR, CHAME A AEROMOÇA E PEÇA-LHE PARA
RECOLHER O CHATO ENFARTADO.
100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO!!!
--
Adelino Antelo
Os dois sentidos
Antes do casamento ..
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento .
Ler de baixo para cima.
--
Adelino Antelo
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento .
Ler de baixo para cima.
--
Adelino Antelo
O vaso rachado
Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos,
Cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.
Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito.
Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada da torrente até a casa, enquanto aquele rachado chegava meio vazio. Por longo tempo a coisa foi em frente assim, com a senhora que chegava em casa com somente um vaso e meio de
água.
Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer.
Depois de dois anos, refletindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o
vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de mim
mesmo, porque esta rachadura que eu tenho me faz perder metade da água
durante o caminho até a sua casa...'A velhinha sorriu: ' Você reparou
que lindas flores tem somente do teu lado do caminho?
Eu sempre soube do teu defeito e portanto plantei sementes deflores na beira da estrada do teu lado.
E todo dia, enquanto a gente voltava, tu as regavas.
Por dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa.
Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.'
Cada um de nós tem o próprio defeito.
Mas o defeito que cada um de nós temos é que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.
É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que tem de bom nele.
Portanto, meu 'defeituoso' amigo,
tenha um bom dia e lembre de regar as flores do seu lado do caminho.
--
Adelino Antelo
Cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.
Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito.
Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada da torrente até a casa, enquanto aquele rachado chegava meio vazio. Por longo tempo a coisa foi em frente assim, com a senhora que chegava em casa com somente um vaso e meio de
água.
Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer.
Depois de dois anos, refletindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o
vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de mim
mesmo, porque esta rachadura que eu tenho me faz perder metade da água
durante o caminho até a sua casa...'A velhinha sorriu: ' Você reparou
que lindas flores tem somente do teu lado do caminho?
Eu sempre soube do teu defeito e portanto plantei sementes deflores na beira da estrada do teu lado.
E todo dia, enquanto a gente voltava, tu as regavas.
Por dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa.
Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.'
Cada um de nós tem o próprio defeito.
Mas o defeito que cada um de nós temos é que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.
É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que tem de bom nele.
Portanto, meu 'defeituoso' amigo,
tenha um bom dia e lembre de regar as flores do seu lado do caminho.
--
Adelino Antelo
O OVO
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Bom final de semana !!!
--
Adelino Antelo
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Bom final de semana !!!
--
Adelino Antelo
Quando eu estava andando em uma dessas calçadas lotadas de gente, sabendo que estava atrasado para uma importante reunião, meus olhos pousaram em uma dessas pessoas desafortunadas que diariámente encontramos nas grandes cidades vestindo o que eu posso descrever como trapos e carregando algumas poucas posses dentro de dois sacos plásticos, meu coração foi tocado por essa miserável condição
Algumas pessoas se desviam com medo, outras desviam o olhar rápidamente evitando o "olho no olho".
Mas lembrando uma recomendação religiosa de cuidar dos doentes, alimentar os famintos e agasalhar os sem roupa, eu fui movido por uma força interior em direção a esta pessoa infeliz.
Sim, onde algumas pessoas enxergam apenas trapos, eu enxergo a beleza!!
Uma voz dentro de mim disse,
Se aproxime, se aproxime e toque-a
Foi o que eu fiz...
MEU JULGAMENTO FOI MARCADO PARA O FIM DESTE MES!!!
Adelino Antelo...
Algumas pessoas se desviam com medo, outras desviam o olhar rápidamente evitando o "olho no olho".
Mas lembrando uma recomendação religiosa de cuidar dos doentes, alimentar os famintos e agasalhar os sem roupa, eu fui movido por uma força interior em direção a esta pessoa infeliz.
Sim, onde algumas pessoas enxergam apenas trapos, eu enxergo a beleza!!
Uma voz dentro de mim disse,
Se aproxime, se aproxime e toque-a
Foi o que eu fiz...
MEU JULGAMENTO FOI MARCADO PARA O FIM DESTE MES!!!
Adelino Antelo...
Bom dia!
Esta manhã, quando Deus abriu a janela do céu, ele me viu e me perguntou: "Meu filho,
qual seu maior desejo para hoje?"
Eu respondi: "Deus, por favor, tome conta da pessoa que está lendo esta mensagem, sua família, e seus amigos especiais. eles merecem e eu os amo muito."
O amor de Deus é como o oceano, você pode ver o começo, mas não o fim.
Esta mensagem funciona no dia que você recebê-la. Vamos ver se é verdade.
ANJOS existem, mas às vezes eles não tem asas, e nós os chamamos de AMIGOS.
qual seu maior desejo para hoje?"
Eu respondi: "Deus, por favor, tome conta da pessoa que está lendo esta mensagem, sua família, e seus amigos especiais. eles merecem e eu os amo muito."
O amor de Deus é como o oceano, você pode ver o começo, mas não o fim.
Esta mensagem funciona no dia que você recebê-la. Vamos ver se é verdade.
ANJOS existem, mas às vezes eles não tem asas, e nós os chamamos de AMIGOS.
Pessoal,
Recebi, achei ótimo e estou repassando.
Lógico que vou lembrar dele no dia-a-dia e tentar mudar algumas reações.
Um abraço,
José Mario
========================================
O PRINCÍPIO 90 / 10 - Stephen Covey
Que princípio é este?
Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estão relacionados com a forma como você reage ao que se passa com você.
O que isto quer dizer?
Realmente, nós não temos controle sobre 10% do que nos sucede. Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique no vermelho. Mas, você é quem determinará os outros 90%...
Como?
Com sua reação.
Exemplo:
Você está tomando o café da manhã com sua família.
Sua filha, ao pegar a xícara, deixa o café cair na sua camisa branca de trabalho.
Você não tem controle sobre isto.
O que acontecerá em seguida será determinado por sua reação:
Você se irrita.
Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar.
Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa e, tem prosseguimento uma batalha verbal.
Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa.
Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola.
Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada.
Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola.
Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado.
Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você.
Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta. Seu dia começou mal e parece que ficará pior.
Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você.
Por quê?
Por causa de sua reação ao acontecido no café da manhã.
Pense: por quê seu dia foi péssimo?
a) por causa do café?
b) por causa de sua filha?
c) por causa de sua esposa?
d) por causa da multa de trânsito?
e) por sua causa?
A resposta correta é a letra "e" !
Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 minutos foi o que deixou seu dia ruim.
Pensando de outra forma:
O café cai na sua camisa. Sua filha começa a chorar. Então, você diz a ela, gentilmente: "está bem, querida, você só precisa ter mais cuidado".
Depois de pegar outra camisa e a pasta executiva, você volta, olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus. Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão.
Notou a diferença?
Duas situações iguais, que terminam muito diferentes.
Por quê?
Porque os outros 90% são determinados por sua reação.
Aqui temos um exemplo de como aplicar o Princípio 90/10. Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem. Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado.
Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito?
Você fica transtornado?
Golpeia o volante?
Xinga?
Sua pressão sobe?
O que acontece se você perder o emprego?
Por quê perder o sono e ficar tão chateado?
Isto não funcionará.
Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho. Seu vôo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia.
Por quê manifestar frustração com o funcionário do aeroporto?
Ele não pode fazer nada. Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros. Estressar-se só piora as coisas.
Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o.
Você se surpreenderá com os resultados e não se arrependerá de usá-lo.
Milhares de pessoas estão sofrendo de um stress que não vale a pena, sofrimentos, problemas e dores de cabeça.
Todos devemos conhecer e praticar o Princípio 90/10.
Pode mudar a sua vida!
Recebi, achei ótimo e estou repassando.
Lógico que vou lembrar dele no dia-a-dia e tentar mudar algumas reações.
Um abraço,
José Mario
========================================
O PRINCÍPIO 90 / 10 - Stephen Covey
Que princípio é este?
Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estão relacionados com a forma como você reage ao que se passa com você.
O que isto quer dizer?
Realmente, nós não temos controle sobre 10% do que nos sucede. Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique no vermelho. Mas, você é quem determinará os outros 90%...
Como?
Com sua reação.
Exemplo:
Você está tomando o café da manhã com sua família.
Sua filha, ao pegar a xícara, deixa o café cair na sua camisa branca de trabalho.
Você não tem controle sobre isto.
O que acontecerá em seguida será determinado por sua reação:
Você se irrita.
Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar.
Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa e, tem prosseguimento uma batalha verbal.
Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa.
Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola.
Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada.
Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola.
Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado.
Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você.
Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta. Seu dia começou mal e parece que ficará pior.
Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você.
Por quê?
Por causa de sua reação ao acontecido no café da manhã.
Pense: por quê seu dia foi péssimo?
a) por causa do café?
b) por causa de sua filha?
c) por causa de sua esposa?
d) por causa da multa de trânsito?
e) por sua causa?
A resposta correta é a letra "e" !
Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 minutos foi o que deixou seu dia ruim.
Pensando de outra forma:
O café cai na sua camisa. Sua filha começa a chorar. Então, você diz a ela, gentilmente: "está bem, querida, você só precisa ter mais cuidado".
Depois de pegar outra camisa e a pasta executiva, você volta, olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus. Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão.
Notou a diferença?
Duas situações iguais, que terminam muito diferentes.
Por quê?
Porque os outros 90% são determinados por sua reação.
Aqui temos um exemplo de como aplicar o Princípio 90/10. Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem. Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado.
Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito?
Você fica transtornado?
Golpeia o volante?
Xinga?
Sua pressão sobe?
O que acontece se você perder o emprego?
Por quê perder o sono e ficar tão chateado?
Isto não funcionará.
Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho. Seu vôo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia.
Por quê manifestar frustração com o funcionário do aeroporto?
Ele não pode fazer nada. Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros. Estressar-se só piora as coisas.
Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o.
Você se surpreenderá com os resultados e não se arrependerá de usá-lo.
Milhares de pessoas estão sofrendo de um stress que não vale a pena, sofrimentos, problemas e dores de cabeça.
Todos devemos conhecer e praticar o Princípio 90/10.
Pode mudar a sua vida!
IMPORTANTE
TODOS TÊM QUE LER ISTO E FAZER COM QUE SEUS FILHOS, SOBRINHOS,NETOS E MUITOS
MENINOS E MENINAS O LEIAM TAMBÉM!
Após deixar seus livros no sofá ela decidiu comer um lanche e entrar online.
Conectou-se com o seu nome na tela: Docinho14. Revisou sua lista de amigos e
viu que Meteoro123 estava conectado. Ela enviou uma mensagem instantânea:
Doçinho14: Oi. Que sorte que vc está aí! Pensei que alguém me seguia na rua
hoje. Foi esquisito mesmo!
Meteoro123: RISADA. Vc assiste muita TV. Por que alguém te seguiria? Vc não
mora em um bairro seguro?
Docinho14: Com certeza. RISADA. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém
quando virei.
Meteoro123: A menos que vc tenha dado teu nome online. Vc não fez isso, né?
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, vc já sabe.
Meteoro123: Você jogou vôlei depois do colégio hoje?
Docinho14: Sim e ganhamos! Meteoro123: Ótimo! Contra quem?
Docinho14: Contra as Vespas do Colégio Sagrada Família. RISADA. Seus
uniformes são um nojo! Pareciam abelhas. RISADA
Meteoro123: Como se chama teu time?
Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos uniformes.
São muito legais.
Meteoro123: Você joga no ataque?
Docinho14: Não, jogo na defesa. Tenho que sair. Tenho que fazer minha tarefa
antes que cheguem meus pais. Não quero que fiquem bravos. Tchau!
Meteoro123: Falamos mais tarde. Tchau.
Entretanto Meteoro123 foi ao menu de membros e começou buscar sobre o perfil
dela. Quando apareceu, copiou e imprimiu. Pegou uma caneta e anotou o que
sabia de Docinho até agora.
Seu nome: Tatiane , aniversário: Janeiro 3, 1993. Idade.: 13. Cidade onde
vive.: Santo Antônio da Platina .Passatempos: vôlei , inglês, natação e
passear nas lojas.
Além desta informação sabia que vivia em Santo Antônio da Platina porque lhe
tinha contado recentemente. Sabia que estava sozinha até as 6.30 PM todas as
tardes até que os pais voltavam do trabalho. Sabia que jogava vôlei nas
quintas feiras de tarde com o time do colégio, os Gatos de botas. Seu numero
favorito, o 4, estava estampado na sua jaqueta. Sabia que estava na oitava
série no colégio Sebastião Paraná. Ela tinha contado tudo em conversas on
line.
Agora tinha suficiente informação como para encontrá-la. Tatiane não contou
a seus pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que brigassem
com ela e que lhe impedissem voltar caminhando dos jogos de vôlei. Os pais
sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha
única. Talvez se tivesse irmãos seus pais não tivessem sido tão
sobre-protetores. Na quinta feira Tatiane já tinha esquecido que alguém a
seguia. Seu jogo estava em plena ação quando de repente sentiu que alguém a
observava. Entãolembrou. Olhou desde sua posição para ver um homem
observando-a de perto. Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e
sorriu quando o viu. Não parecia alguém de quem temer e rapidamente fugiu o
medo que sentiu. Depois do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela
falava com o treinador. Ela percebeu seu sorriso mais uma vez quando passou
do lado. Ele acenou com a cabeça e ela devolveu o sorriso. Ele percebeu seu
nome nas costas da camiseta. Sabia que a tinha achado. Silenciosamente
caminhou numa distância certa atrás dela. Eram só umas quadras até a casa de
Tatiane quando viu onde morava voltou logo ao parque para procurar seu
carro.
Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegou a hora de ir à
casa de Tatiane. Foi a uma lanchonete e sentou até a hora de começar seu
objetivo.
Tatiane estava no seu quarto, mais tarde essa noite, quando ouviu vozes na
sala. "Tati, vem!", chamou seu pai. Parecia perturbado e ela não imaginava o
porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá. "Senta aí", começou
seu pai, "este senhor nos acaba de contar uma história muito interessante
sobre você".
Tatiane sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa? Nunca o
tinha visto antes de hoje!
"Você sabe quem sou eu?" perguntou o homem. "Não", respondeu Tatiane. "Sou
polícia e teu amigo do chat, Meteoro123". Tatiane ficou pasmada. "É
impossível! Meteoro123 é um menino de minha idade! Tem 14. e mora em Minas
Gerais !".
O homem sorriu. "Sei que eu disse tudo isso, mas não era verdade. Veja,
Tatiane, tem gente na internet que se faz passar por garotos; eu era um
deles. Mas enquanto alguns o fazem para machucar crianças e jovens e fazer
dano, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos
malfeitores. Vim te encontrar para te ensinar que é muito perigoso falar
online. Você me contou o suficiente sobre você como para eu te achar
facilmente. Você me deu o nome da tua escola, do teu time e em que posição
você joga. O numero e o teu nome na jaqueta fizeram que eu te encontrasse
rapidinho.
Tatiane gelou. "Você quer dizer que não mora em Minas Gerais ?". Ele riu.
"Não, moro em Santo Antonio da Platina. Você se sentiu segura achando que
morava longe, né?"
"Eu tinha um amigo cuja filha era como você. Só que ela não teve tanta
sorte. O cara a encontrou e a assassinou enquanto estava sozinha em sua
casa. Se ensina as crianças e jovens a não dizer pra ninguém quando que eles
estão sozinhos, porém contam isso o tempo todo pela internet. As
pessoas maldosas te enganam para tirar informação de aqui e de lá online.
Antes de que você saiba você já lhes contou o suficiente como para ele te
achar sem você perceber. Espero que você tenha aprendido uma lição disto e
que não o faças de novo. Conta a outros sobre isto para que também estejam
seguros".
"Prometo que vou contar!".
Essa noite, Tatiane e seus pais ajoelharam-se juntos e agradeceram a Deus
por protegê-la do que poderia ter sido uma situação trágica.
AGORA: Por favor envia isto a tantas pessoas que você possa para lhes
ensinar a não dar informação sobre elas. Este mundo em que vivemos hoje é
perigosos demais, incluso como para dar a idade, isso sem falar de outras
informações.
INCLUSIVE REENVIE ISTO A PESSOAS SEM FILHOS PARA QUE O ENVIEM A SEUS AMIGOS
QUE TEM FILHOS E NETOS. CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE VC PASSA NO ORKUT
OU MSN OU AINDA OUTROS.
MENINOS E MENINAS O LEIAM TAMBÉM!
Após deixar seus livros no sofá ela decidiu comer um lanche e entrar online.
Conectou-se com o seu nome na tela: Docinho14. Revisou sua lista de amigos e
viu que Meteoro123 estava conectado. Ela enviou uma mensagem instantânea:
Doçinho14: Oi. Que sorte que vc está aí! Pensei que alguém me seguia na rua
hoje. Foi esquisito mesmo!
Meteoro123: RISADA. Vc assiste muita TV. Por que alguém te seguiria? Vc não
mora em um bairro seguro?
Docinho14: Com certeza. RISADA. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém
quando virei.
Meteoro123: A menos que vc tenha dado teu nome online. Vc não fez isso, né?
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, vc já sabe.
Meteoro123: Você jogou vôlei depois do colégio hoje?
Docinho14: Sim e ganhamos! Meteoro123: Ótimo! Contra quem?
Docinho14: Contra as Vespas do Colégio Sagrada Família. RISADA. Seus
uniformes são um nojo! Pareciam abelhas. RISADA
Meteoro123: Como se chama teu time?
Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos uniformes.
São muito legais.
Meteoro123: Você joga no ataque?
Docinho14: Não, jogo na defesa. Tenho que sair. Tenho que fazer minha tarefa
antes que cheguem meus pais. Não quero que fiquem bravos. Tchau!
Meteoro123: Falamos mais tarde. Tchau.
Entretanto Meteoro123 foi ao menu de membros e começou buscar sobre o perfil
dela. Quando apareceu, copiou e imprimiu. Pegou uma caneta e anotou o que
sabia de Docinho até agora.
Seu nome: Tatiane , aniversário: Janeiro 3, 1993. Idade.: 13. Cidade onde
vive.: Santo Antônio da Platina .Passatempos: vôlei , inglês, natação e
passear nas lojas.
Além desta informação sabia que vivia em Santo Antônio da Platina porque lhe
tinha contado recentemente. Sabia que estava sozinha até as 6.30 PM todas as
tardes até que os pais voltavam do trabalho. Sabia que jogava vôlei nas
quintas feiras de tarde com o time do colégio, os Gatos de botas. Seu numero
favorito, o 4, estava estampado na sua jaqueta. Sabia que estava na oitava
série no colégio Sebastião Paraná. Ela tinha contado tudo em conversas on
line.
Agora tinha suficiente informação como para encontrá-la. Tatiane não contou
a seus pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que brigassem
com ela e que lhe impedissem voltar caminhando dos jogos de vôlei. Os pais
sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha
única. Talvez se tivesse irmãos seus pais não tivessem sido tão
sobre-protetores. Na quinta feira Tatiane já tinha esquecido que alguém a
seguia. Seu jogo estava em plena ação quando de repente sentiu que alguém a
observava. Entãolembrou. Olhou desde sua posição para ver um homem
observando-a de perto. Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e
sorriu quando o viu. Não parecia alguém de quem temer e rapidamente fugiu o
medo que sentiu. Depois do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela
falava com o treinador. Ela percebeu seu sorriso mais uma vez quando passou
do lado. Ele acenou com a cabeça e ela devolveu o sorriso. Ele percebeu seu
nome nas costas da camiseta. Sabia que a tinha achado. Silenciosamente
caminhou numa distância certa atrás dela. Eram só umas quadras até a casa de
Tatiane quando viu onde morava voltou logo ao parque para procurar seu
carro.
Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegou a hora de ir à
casa de Tatiane. Foi a uma lanchonete e sentou até a hora de começar seu
objetivo.
Tatiane estava no seu quarto, mais tarde essa noite, quando ouviu vozes na
sala. "Tati, vem!", chamou seu pai. Parecia perturbado e ela não imaginava o
porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá. "Senta aí", começou
seu pai, "este senhor nos acaba de contar uma história muito interessante
sobre você".
Tatiane sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa? Nunca o
tinha visto antes de hoje!
"Você sabe quem sou eu?" perguntou o homem. "Não", respondeu Tatiane. "Sou
polícia e teu amigo do chat, Meteoro123". Tatiane ficou pasmada. "É
impossível! Meteoro123 é um menino de minha idade! Tem 14. e mora em Minas
Gerais !".
O homem sorriu. "Sei que eu disse tudo isso, mas não era verdade. Veja,
Tatiane, tem gente na internet que se faz passar por garotos; eu era um
deles. Mas enquanto alguns o fazem para machucar crianças e jovens e fazer
dano, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos
malfeitores. Vim te encontrar para te ensinar que é muito perigoso falar
online. Você me contou o suficiente sobre você como para eu te achar
facilmente. Você me deu o nome da tua escola, do teu time e em que posição
você joga. O numero e o teu nome na jaqueta fizeram que eu te encontrasse
rapidinho.
Tatiane gelou. "Você quer dizer que não mora em Minas Gerais ?". Ele riu.
"Não, moro em Santo Antonio da Platina. Você se sentiu segura achando que
morava longe, né?"
"Eu tinha um amigo cuja filha era como você. Só que ela não teve tanta
sorte. O cara a encontrou e a assassinou enquanto estava sozinha em sua
casa. Se ensina as crianças e jovens a não dizer pra ninguém quando que eles
estão sozinhos, porém contam isso o tempo todo pela internet. As
pessoas maldosas te enganam para tirar informação de aqui e de lá online.
Antes de que você saiba você já lhes contou o suficiente como para ele te
achar sem você perceber. Espero que você tenha aprendido uma lição disto e
que não o faças de novo. Conta a outros sobre isto para que também estejam
seguros".
"Prometo que vou contar!".
Essa noite, Tatiane e seus pais ajoelharam-se juntos e agradeceram a Deus
por protegê-la do que poderia ter sido uma situação trágica.
AGORA: Por favor envia isto a tantas pessoas que você possa para lhes
ensinar a não dar informação sobre elas. Este mundo em que vivemos hoje é
perigosos demais, incluso como para dar a idade, isso sem falar de outras
informações.
INCLUSIVE REENVIE ISTO A PESSOAS SEM FILHOS PARA QUE O ENVIEM A SEUS AMIGOS
QUE TEM FILHOS E NETOS. CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE VC PASSA NO ORKUT
OU MSN OU AINDA OUTROS.
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS :
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
E ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....
Adelino Antelo...
SENTENÇA JUDICIAL EM 1833
PROVÍNCIA DE SERGIPE .
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda,
porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico
Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava em
uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por
quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se
recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as
encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio
porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa
que prenderam o cujo em flagrante.
Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do
sucesso faz prova.
CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para com ella fazer
chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar,porque
casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; QUE o cabra Manoel
Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas
vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e
Clarinha, moças donzellas; QUE Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não
tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até
nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser
CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá
ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos,
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe,
15 de Outubro de 1833 .
--
Adelino Antelo
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda,
porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico
Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava em
uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por
quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se
recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as
encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio
porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa
que prenderam o cujo em flagrante.
Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do
sucesso faz prova.
CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para com ella fazer
chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar,porque
casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; QUE o cabra Manoel
Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas
vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e
Clarinha, moças donzellas; QUE Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não
tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até
nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser
CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá
ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos,
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe,
15 de Outubro de 1833 .
--
Adelino Antelo
FACIL
Para parares de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... leia em voz
alta).
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?
E agora em inglês:Three witches watch three Swatch watches. Which witch
watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiste? Não? Então pronto!!! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é
Complicada!!!
alta).
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?
E agora em inglês:Three witches watch three Swatch watches. Which witch
watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiste? Não? Então pronto!!! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é
Complicada!!!
EUTANÁSIA
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
Você acredita que a miserável levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
Você acredita que a miserável levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?
Cartilha de Ensinamentos
Orientação sexual da IGREJA UNIVERSAL
Parece até piada, mas é sério...
Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo
Divino"..
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições
sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a
mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu
parceiro
ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito,
então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma
amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado
pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir
alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não
vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao
sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas
paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só
existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada se
iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa
infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua
parceira,
segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes
com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de
sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro
enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos
seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar
rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o
espermatozóide.
Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo
prazer proibido do orgasmo.
Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de
purificação
__________________________________
Só podemos concluir duas coisas:
Ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!
Parece até piada, mas é sério...
Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo
Divino"..
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições
sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a
mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu
parceiro
ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito,
então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma
amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado
pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir
alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não
vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao
sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas
paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só
existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada se
iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa
infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua
parceira,
segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes
com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de
sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro
enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos
seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar
rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o
espermatozóide.
Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo
prazer proibido do orgasmo.
Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de
purificação
__________________________________
Só podemos concluir duas coisas:
Ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!
Por Mais trágico que pareça, leia até o final.
História Verídica (1ª página do Jornal do Brasil)
Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora.
O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca.
Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro.
Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.
DETALHE INTERESSANTE: Ana Paula Castro é loira....
PESSOAL, RECEBI ASSIM E ESTOU REMETENDO IGUAL.
NÃO SEI SE É VERDADE, MAS QUE É MUITO HILÁRIO, ISTO É.
Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora.
O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca.
Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro.
Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.
DETALHE INTERESSANTE: Ana Paula Castro é loira....
PESSOAL, RECEBI ASSIM E ESTOU REMETENDO IGUAL.
NÃO SEI SE É VERDADE, MAS QUE É MUITO HILÁRIO, ISTO É.
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