"Saudades..."

" O TEMPO PASSOU E ME FORMEI EM SOLIDÃO"

José Antônio Oliveira de Resende

Professor de Prática de Ensino de Língua Portuguesa, do
Departamento de Letras, Artes e Cultura,

da Universidade Federal de São João del-Rei.


Sou do tempo em que ainda se faziam visitas. Lembro-me de minha mãe
mandando a gente caprichar no banho porque a família toda iria visitar algum conhecido.
Íamos todos juntos, família grande, todo mundo a pé. Geralmente, à noite.

Ninguém avisava nada, o costume era chegar de paraquedas mesmo.
E os donos da casa recebiam alegres a visita. Aos poucos, os moradores iam se apresentando, um por um.

*** OLHA O COMPADRE AQUI, GAROTO! CUMPRIMENTA A COMADRE.***

E o garoto apertava a mão do meu pai, da minha mãe, a minha mão e a mão dos meus irmãos.
Aí chegava outro menino. Repetia-se toda a diplomacia.

***MAS VAMOS NOS ASSENTAR, GENTE. QUE SURPRESA AGRADÁVEL!***

A conversa rolava solta na sala. Meu pai conversando com o compadre e minha mãe de papo com a comadre.
Eu e meus irmãos ficávamos assentados todos num mesmo sofá, entreolhando-nos e olhando a casa do tal compadre.

Retratos na parede, duas imagens de santos numa cantoneira, flores na mesinha de centro... casa singela e acolhedora.
A nossa também era assim.

Também eram assim as visitas, singelas e acolhedoras.
Tão acolhedoras que era também costume servir um bom café aos visitantes.

Como um anjo benfazejo, surgia alguém lá da cozinha ?
geralmente uma das filhas ? e dizia:

*** GENTE, VEM AQUI PRA DENTRO QUE O CAFÉ ESTÁ NA MESA.***

Tratava-se de uma metonímia gastronômica. O café era apenas uma parte: pães, bolo, broas, queijo fresco, manteiga, biscoitos,leite... tudo sobre a mesa.

Juntava todo mundo e as piadas pipocavam !
As gargalhadas também. Pra que televisão? Pra que rua? Pra que droga?
A vida estava ali, no riso, no café, na conversa, no abraço, na esperança...
Era a vida respingando eternidade nos momentos que acabam....
Era a vida ! transbordando simplicidade, alegria e amizade...

Quando saíamos, os donos da casa ficavam à porta até que
virássemos a esquina. Ainda nos acenávamos. E voltávamos para casa,
caminhada muitas vezes longa, sem carro, mas com o coração aquecido pela ternura e pela acolhida.
Era assim também lá em casa,recebíamos as visitas com o coração em festa..
A mesma alegria se repetia. Quando iam embora, também ficávamos, a família toda, à porta. Olhávamos, olhávamos... até que sumissem no horizonte da noite.

*O TEMPO PASSOU E ME FORMEI EM SOLIDÃO*

Tive bons professores: Televisão, Vídeo, DVD, MP3 .E-mail...
Cada um na sua e ninguém na de ninguém.
Não se recebe mais em casa.

Agora a gente combina encontros com os amigos fora de casa:

*** VAMOS MARCAR UMA SAÍDA!..***?
Ninguém quer entrar mais.

Assim, as casas vão se transformando em túmulos sem
epitáfios, que escondem mortos anônimos e possibilidades enterradas.
Cemitério urbano, onde perambulam zumbis e fantasmas mais assustados que assustadores.

Casas trancadas.. Pra que abrir? O ladrão pode entrar e
roubar a lembrança do café, dos pães, do bolo, das broas,
do queijo fresco, da manteiga, dos biscoitos do leite...

Que saudade do compadre e da comadre!




Enviado por:Adelino Antelo

Acredite se Quizer...

Com esta carinha bonitinha ninguém diria, mas sim, esta garota é capaz de uma coisa que poucas mulheres conseguem fazer. Algumas podem até conseguir sendo um ou dois por vez, mas ela não, ela conseguiu satisfazer 7, não, você não leu errado, 7 homens ao mesmo tempo.







Não acredita… então veja.....

O roubo

Um casal de velhinhos estava na frente do juiz porque ela roubou um produto no supermercado. Juiz: “Por que a senhora roubou uma lata de pêssegos ?”
Ela responde timidamente:

- porque estava com fome” Juiz: “Quantos pêssegos tinha nessa lata ?” - “Seis, seu juiz". Juiz –“Então vou condenar a senhora a 6 dias de reclusão”. Quando o juiz se levantou para ir embora, o marido o chamou num canto e disse “-Meretíssimo, ela também roubou uma lata de ervilhas”

O mineirinho

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga_______ _________ ______ R$ 1,00
Cerveja_____ _________ _______ R$ 2,50
Pão de queijo______ _________ _ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_____ _____ R$ 3,00 Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das 3 garotas que ali estão servindo: - Ô moça, faz favô.... - Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar? - É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês? - Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de queijo! "Nóis é jeca mas tem giene!"

Cerveja

Amigos que não bebem ajudando os que bebem.
Para doar uma Skol disque 0800 4151 1
Para doar uma Brahma disque 0800 4151 2
Para doar uma Antártica disque 0800 4151 3
Para doar uma Kaiser disque prá puta que pariu, porque essa porra é imbebível

Pescaria

Duas comadres sempre pescavam juntas.

Uma jogava o anzol e logo começava a fisgar peixes. A que não pegava nada
perguntou: -comadre, o que você faz para pegar tantos peixes ?

–Sabe comadre, antes de sair, olho o pinto do meu marido e se tá virado para a esquerda, eu jogo a vara pro lado esquerdo e se tá virado pro direito, jogo a vara pro lado direito.

–E se o pinto estiver duro prá cima ? –Aí eu não venho pescar.

Pesquisas

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia,

enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O DOBRO). Num congresso, quando o estudo foi apresentado,

uma mulher se levantou e disse: - É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir

tudo o que dizemos para que os homens entendam! E o orador perguntou: - Como assim?

BICHO INFELIZ O HOMEM... TEM PEITOS SEM LEITE, OVOS SEM CASCA, PASSARINHO SEM ASA, E O PIOR DE TUDO: SACO SEM DINHEIRO!

“Viagra” feminino

Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”. - Jornalista pergunta: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te! - Jornalista pergunta: Esse produto é assim tão fantástico? - SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!- Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto é só... “KATON”? - SIM! SIM! “KATON”... “KATON DE CLÉDITO”!!

Plano de Saúde

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente. A situação
era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica. - Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma
e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam. O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado
como este, irrita-se o fiscal... O diretor responde: - É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Plano de Saúde.

Problemas de infância

Antes de aceitar a proposta de casamento do Raul, Joana pensou que seria prudente confessar a ele: - Devido a um pequeno problema de infância, tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade. Ele simplesmente disse que o amor que ele sentia por ela era tão grande que superaria qualquer problema. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:- Joana, também tenho que te confessar que tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima. Casaram-se. No local da lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto. Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.E ela respondeu:- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido!Ele disse:- E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

Tlato é tlato!!

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:- Deixa japa comer você, né? - Não de jeito nenhum! - Deixa, é lapidinho... - Não!!!! - disse ela, irredutível. - Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né? - Tá legal. Mas só a pontinha!! Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou m louca de tesão: - Ai que delícia! Coloca tudo, vai! Ele parou e disse: - Não senhola.Tlato é tlato!!