quinta-feira, 1 de abril de 2010
cortador de mortadela ?
O sujeito trabalha há anos num frigorifico. e um dia ele confessa para a mulher que tem uma compulsão terrível: ele tem uma vontade louca de enfiar o pinto no cortador de mortadela. A mulher dele, horrorizada, sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de se curar sozinho. Um dia ele chega em casa cabisbaixo.. Sua mulher percebe que há algo errado. Ela pergunta o que foi. Ele responde: - Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto no cortador de mortadela? - Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso! - Sim, eu fiz! - Meu Deus, o que aconteceu? - Fui despedido - responde o marido. - Mas, e o cortador de mortadela ? - Foi despedido também
Trabalho ou prazer.
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. - Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ??? - É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. - Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ? - É que...se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!
Atividades sexuais
A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora: - A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro? - Ah, sim.... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...Então, meu marido e filhos chegam pro almoço. Almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres....Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama! - Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais? - Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros
Se você tivesse procurado no freezer...
Conversa entre 2 mortas.- Morri congelada. - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. - E você, como morreu ? - Eu ??? Morri de ataque cardíaco.
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão... Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o 2ºandar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, esbaforida caí na escada, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão... Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o 2ºandar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, esbaforida caí na escada, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !
Correto ou Justo
2 juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro: Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo,no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu. Ao que o outro respondeu: Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
O cego
O cego...vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico: -Dr. este exame dói? O médico responde:
- Só um pouquinho... O cego pergunta: - Dr. posso pedir uma coisa? - Sim ,responde o médico. - Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame? Mas o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pinto? O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
- Só um pouquinho... O cego pergunta: - Dr. posso pedir uma coisa? - Sim ,responde o médico. - Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame? Mas o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pinto? O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
Baiano é homem de palavra!!!
Dois casais, sendo um de Baianos e outro de Paulistas , estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.. O Baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com "tudo" a mostra. Minutos depois o Baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou? - Maravilhoso - respondeu o Baiano.- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Paulista safada e oportunista, porém gostosa.- Tudo bem, é só dizer quando!- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.- Combinado!No outro dia a tarde, o Baiano chegou na hora marcada pagou os1.000 reais e mandou ver na mulher do Paulista. Serviço completo.No fim da tarde o Paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O Baiano esteve aqui a tarde? – Sim, respondeu a mulher assustada.- Deixou 1.000 reais?- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.- Ufa!!! que alívio, aquele Baiano filho da 'P...' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.- Ainda bem que "Baiano" é homem de palavra!!!
Italiano o francês e o Brasileiro
Três homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres. O italiano diz: À noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.' - O Francês, para não ficar atrás , diz: 'A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.' - O brasileiro então diz: 'Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.' O italiano e o francês , assombrados, perguntam: 'Duas horas !!!! Que fenômeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? ' ' Limpei as mãos na cortina !!!!'
MONÓLOGO INTERESSANTE DA BÊBADA COM A SUA PRÓPRIA XANA ...!!!
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, e toda elegante caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria xoxota : - Vc paga o carro... -Vc paga as jóias... - Vc paga as minhas plásticas... - Vc me dá tanto dinheiro... - Vc permite que eu escolha o homem que me agrade... - Vc paga a casa que comprei... vc... *De repente começa a urinar e diz:* - Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando ! !
Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.
A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava,passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia apassar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã,a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida, o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem...
Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
" O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."
A origem desta carta é desconhecida, mas ela traz "sorte" a todos os que a passam.
Não fiques com esta carta. Simplesmente, manda a
amigos a quem desejas bem!!!!!
A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava,passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia apassar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã,a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida, o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem...
Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
" O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."
A origem desta carta é desconhecida, mas ela traz "sorte" a todos os que a passam.
Não fiques com esta carta. Simplesmente, manda a
amigos a quem desejas bem!!!!!
Namorar Barrigudinho
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco - Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Enviado por:Adelino Antelo
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco - Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Enviado por:Adelino Antelo
Explicar sem ofender
Explicar sem ofender
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
'Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma
estação de
caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em
vez da
arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua
frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e.....BANG,
o
urso caiu morto.'
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro
caçador deve
ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
Enviadopor:Adelino Antelo
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
'Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma
estação de
caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em
vez da
arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua
frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e.....BANG,
o
urso caiu morto.'
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro
caçador deve
ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
Enviadopor:Adelino Antelo
Vingança Feminina ( Cuidado )
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz
rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma
confissão!
- Não, não - respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a
sua irmã... com a sua mãe e...
com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher.
- Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
Enviado por:Adelino Antelo
rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma
confissão!
- Não, não - respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a
sua irmã... com a sua mãe e...
com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher.
- Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
Enviado por:Adelino Antelo
Conselho médico
Médico: - O que aconteceu?
Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta ou me enche de porradas.
Médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta fazer um copo de chá de camomila e começar bochechar com ele. Apenas faça bochechos e gargareje.
>>>Duas semanas depois, ela retorna ao médico e pareceter nascido de novo.
Mulher: - Doutor, esso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochechos com chá de camomila e nada acontece!
Médico: - Vê como manter a boca fechada ajuda?!
Enviado Por:Adelino Antelo
Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta ou me enche de porradas.
Médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta fazer um copo de chá de camomila e começar bochechar com ele. Apenas faça bochechos e gargareje.
>>>Duas semanas depois, ela retorna ao médico e pareceter nascido de novo.
Mulher: - Doutor, esso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochechos com chá de camomila e nada acontece!
Médico: - Vê como manter a boca fechada ajuda?!
Enviado Por:Adelino Antelo
Novo tipo de lojas
Loja de Esposos!
Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um
andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja de Esposas!
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Enviado Por:Adelino Antelo
Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um
andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja de Esposas!
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Enviado Por:Adelino Antelo
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Despedida
Queridos amigos
Sinto afastar de vocês, mesmo através de e-mails, mas estou indo embora para acertar minha vida.Aprendi, a duras penas, a aproveitar as oportunidades que aparecem e essa eu não posso desperdiçar, pois como todos sabem, tenho muitos compromissos e preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois estou de mudança para Brasília. Espero ainda conseguir marcar um encontro para selar minha despedida.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para Diretor do Senado e vou assumir o cargo de DIRETOR DE FAX COM ENFASE EM FOTOCOPIAS.
Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios como plano de saúde, plano odontológico, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxilio restaurante,auxilio namorada de filho, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio turismo.
Como eu sou uma pessoa amiga e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que tiver um novo concurso eu os avisarei.
Segue a prova:
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente do SENADO para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar por um concurso consistente em um processo seletivo muito rígido.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se
( )Mao-Tsé......
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso..
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama____
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) menta
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi.....
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ____
( ) Galinheiro
( ) Canil
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a Paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra ponte que partiu
( ) tropeçou, mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) pegou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ____
( ) Fiofó
( ) Anus
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:___
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!
Enviado Por : Adelino Antelo
Sinto afastar de vocês, mesmo através de e-mails, mas estou indo embora para acertar minha vida.Aprendi, a duras penas, a aproveitar as oportunidades que aparecem e essa eu não posso desperdiçar, pois como todos sabem, tenho muitos compromissos e preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois estou de mudança para Brasília. Espero ainda conseguir marcar um encontro para selar minha despedida.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para Diretor do Senado e vou assumir o cargo de DIRETOR DE FAX COM ENFASE EM FOTOCOPIAS.
Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios como plano de saúde, plano odontológico, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxilio restaurante,auxilio namorada de filho, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio turismo.
Como eu sou uma pessoa amiga e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que tiver um novo concurso eu os avisarei.
Segue a prova:
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente do SENADO para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar por um concurso consistente em um processo seletivo muito rígido.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se
( )Mao-Tsé......
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso..
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama____
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) menta
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi.....
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ____
( ) Galinheiro
( ) Canil
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a Paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra ponte que partiu
( ) tropeçou, mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) pegou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ____
( ) Fiofó
( ) Anus
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:___
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!
Enviado Por : Adelino Antelo
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