Conversa entre 2 mortas.- Morri congelada. - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. - E você, como morreu ? - Eu ??? Morri de ataque cardíaco.
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão... Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o 2ºandar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, esbaforida caí na escada, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Correto ou Justo
2 juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro: Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo,no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu. Ao que o outro respondeu: Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
O cego
O cego...vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico: -Dr. este exame dói? O médico responde:
- Só um pouquinho... O cego pergunta: - Dr. posso pedir uma coisa? - Sim ,responde o médico. - Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame? Mas o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pinto? O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
- Só um pouquinho... O cego pergunta: - Dr. posso pedir uma coisa? - Sim ,responde o médico. - Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame? Mas o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pinto? O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
Baiano é homem de palavra!!!
Dois casais, sendo um de Baianos e outro de Paulistas , estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.. O Baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com "tudo" a mostra. Minutos depois o Baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou? - Maravilhoso - respondeu o Baiano.- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Paulista safada e oportunista, porém gostosa.- Tudo bem, é só dizer quando!- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.- Combinado!No outro dia a tarde, o Baiano chegou na hora marcada pagou os1.000 reais e mandou ver na mulher do Paulista. Serviço completo.No fim da tarde o Paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O Baiano esteve aqui a tarde? – Sim, respondeu a mulher assustada.- Deixou 1.000 reais?- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.- Ufa!!! que alívio, aquele Baiano filho da 'P...' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.- Ainda bem que "Baiano" é homem de palavra!!!
Italiano o francês e o Brasileiro
Três homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres. O italiano diz: À noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.' - O Francês, para não ficar atrás , diz: 'A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.' - O brasileiro então diz: 'Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.' O italiano e o francês , assombrados, perguntam: 'Duas horas !!!! Que fenômeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? ' ' Limpei as mãos na cortina !!!!'
MONÓLOGO INTERESSANTE DA BÊBADA COM A SUA PRÓPRIA XANA ...!!!
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, e toda elegante caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria xoxota : - Vc paga o carro... -Vc paga as jóias... - Vc paga as minhas plásticas... - Vc me dá tanto dinheiro... - Vc permite que eu escolha o homem que me agrade... - Vc paga a casa que comprei... vc... *De repente começa a urinar e diz:* - Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando ! !
Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.
A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava,passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia apassar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã,a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida, o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem...
Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
" O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."
A origem desta carta é desconhecida, mas ela traz "sorte" a todos os que a passam.
Não fiques com esta carta. Simplesmente, manda a
amigos a quem desejas bem!!!!!
A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava,passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia apassar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã,a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida, o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem...
Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
" O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."
A origem desta carta é desconhecida, mas ela traz "sorte" a todos os que a passam.
Não fiques com esta carta. Simplesmente, manda a
amigos a quem desejas bem!!!!!
Namorar Barrigudinho
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco - Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Enviado por:Adelino Antelo
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco - Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Enviado por:Adelino Antelo
Explicar sem ofender
Explicar sem ofender
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
'Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma
estação de
caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em
vez da
arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua
frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e.....BANG,
o
urso caiu morto.'
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro
caçador deve
ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
Enviadopor:Adelino Antelo
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
'Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma
estação de
caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em
vez da
arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua
frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e.....BANG,
o
urso caiu morto.'
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro
caçador deve
ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
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