...........apenas uma piadinha................
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o
carro.
Não viu uma alma viva no posto e, apesar de buzinar várias vezes,
ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono
morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até
ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando,
aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo
extremamente
raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado
catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de
traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito
forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para
uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito
tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o
'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre,
a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e
convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar
pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali
tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo
e estávamos a sua espera! O Sr.. Engrácio, pai da menina que o
senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o fiofó
dele, mas nada do homem ressuscitar!
*MORAL DA HISTÓRIA*:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém..
Envia por Aldo Sena
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Para começarmos a semana rindo. Bjs
Marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa: - Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa, prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
.,x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.
Um anão entra num banheiro público e não alcança o mictório; pede então para um cara grandão que esta ao lado para colocá-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido...Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz: - Puxa cara, que saco lindo vc tem...- Qual é anão? Você é viado? - Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos... - Então qual i a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha? - Ta louco, que apanhar nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe, é que i realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...E assim, de tanto atormentar, o cara diz: - Vai lá anão pega logo pra parar de me encher...O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz: - Ai malandro!!!!! Isso i um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
.x.x.x.x.x.x..x.x.x..x.x..x.xx..x.xx.x.x.x.x.x.x.x.x..
O professor começa a sua aula. Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. - Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas, fessor...- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance: - Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - É pra pegar só uma ou as duas? - CLAAROOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!
Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo 5 estrelas. Ao chegar à sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue: - Minha filha.que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado - Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou - Que maravilha, falou a hóspede. - Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: - C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu: - É no botão vermelho, senhora.. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura
Marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa: - Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa, prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
.,x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.
Um anão entra num banheiro público e não alcança o mictório; pede então para um cara grandão que esta ao lado para colocá-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido...Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz: - Puxa cara, que saco lindo vc tem...- Qual é anão? Você é viado? - Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos... - Então qual i a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha? - Ta louco, que apanhar nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe, é que i realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...E assim, de tanto atormentar, o cara diz: - Vai lá anão pega logo pra parar de me encher...O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz: - Ai malandro!!!!! Isso i um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
.x.x.x.x.x.x..x.x.x..x.x..x.xx..x.xx.x.x.x.x.x.x.x.x..
O professor começa a sua aula. Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. - Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas, fessor...- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance: - Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - É pra pegar só uma ou as duas? - CLAAROOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!
Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo 5 estrelas. Ao chegar à sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue: - Minha filha.que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado - Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou - Que maravilha, falou a hóspede. - Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: - C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu: - É no botão vermelho, senhora.. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura
O papagaio cubano ...
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa,
cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:
VIVA FIDEL!!!... VIVA LA REVOLUCIÓN!!!
Adelino Antelo
cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:
VIVA FIDEL!!!... VIVA LA REVOLUCIÓN!!!
Adelino Antelo
Advogado é Advogado...
O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga para estacionar.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor por favor me arruma uma vaga para estacionar e prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei uma!!!!
Enviado por ;Mauro esmeraldino.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor por favor me arruma uma vaga para estacionar e prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei uma!!!!
Enviado por ;Mauro esmeraldino.
''TESTE DO PÉ DIREITO"
Que loucura! ....
Você acha que tem controle sobre seu pé???
Duvido! Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado na sua mesa, faça círculos com o seu pé
direito no sentido dos ponteiros do relógio, ou seja, no sentido
horário.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe em papel o algarismo 6 com a
sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros do relógio...
Não adianta insistir, o local do cérebro é o mesmo que comanda as duas
situações......
Conseguiu??????
DÚVIDO!
Enviado por: Adelino Antelo
Você acha que tem controle sobre seu pé???
Duvido! Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado na sua mesa, faça círculos com o seu pé
direito no sentido dos ponteiros do relógio, ou seja, no sentido
horário.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe em papel o algarismo 6 com a
sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros do relógio...
Não adianta insistir, o local do cérebro é o mesmo que comanda as duas
situações......
Conseguiu??????
DÚVIDO!
Enviado por: Adelino Antelo
Simpatia para tirar barriga
DÁ SUPER CERTO
Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO , ME TIRA ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!
Enviado por: Adelino Antelo
Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO , ME TIRA ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!
Enviado por: Adelino Antelo
Assunto: Enc: ETIQUETA NA HORA DO SEXO!
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
©
Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno.... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Enviado por: Adelino Antelo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
©
Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno.... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Enviado por: Adelino Antelo
DIÁRIO DE UMA MULHER MOTORISTA
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal....
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que
Deus me perdoe!'
Enviado por:Adelino Antelo
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal....
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que
Deus me perdoe!'
Enviado por:Adelino Antelo
HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS
Os Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA....
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
Vinicius de Morais
Enviado por:Adelino Antelo
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA....
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
Vinicius de Morais
Enviado por:Adelino Antelo
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Feliz e Abençoado Cirio
Berlinda
A Berlinda Hoje - A berlinda que carrega a imagem da Virgem de Nazaré na procissão do Círio já é a quinta da história. Confeccionada em 1964 pelo escultor João Pinto, ela tem estilo barroco e é esculpida em cedro vermelho. Na parte interna possui cetim drapeado no teto e pingentes de cristal. Ao centro tem um dispositivo próprio para fixação da Imagem. Ornamentada com flores naturais na véspera do Círio, a Berlinda é colocada sobre um carro com pneus, que na procissão é puxado pela corda conduzida pelos devotos.
História da Berlinda - A berlinda começou a fazer parte do Círio a partir de 1855, em substituição a uma espécie de carruagem puxada por cavalos ou bois, chamada de palanquim. Neste mesmo ano, com a necessidade da Berlinda ser puxada pelos fiéis para vencer um atoleiro, os animais foram substituídos por uma corda, que foi emprestada às pressas por um comerciante e que, depois, foi incorporada à tradição do Círio. Mesmo com a introdução da berlinda, foi mantido o costume da imagem ser carregada no colo de autoridades da Igreja. Mas, em 1880, o Bispo Dom Macedo Costa mandou fazer uma berlinda que levasse a imagem sozinha. Em 1926, a berlinda foi transformada em andor e assim saiu até o Círio de 1930. No ano seguinte, ela voltou ao seu formato original, sendo puxada pelos fiéis através da corda.
Hinos
VÓS SOIS O LÍRIO MIMOSO
Vós sois o lírio mimoso
do mais suave perfume
que ao lado do santo esposo
a castidade resume.
Refrão:
Ó Virgem Mãe amorosa fonte de amor e de fé
dai-nos a benção bondosa, Senhora de Nazaré (2x).
De vossos olhos o pranto
é como a gota de orvalho, que dá beleza e encanto
a flor pendente do galho.
Se em vossos lábios divinos
um doce riso desponta, nos esplendores dos hinos
noss'alma ao céu se remonta.
Vós sois a flor da inocência
que nossa vida embalsama, com suavíssima essência
que sobre nós se derrama.
Quando na vida sofremos
a mais atroz amargura, de vossas mãos recebemos
a confortável doçura.
Vós sois a ridente aurora
de divinais esplendores, que a luz da fé avigora
nas almas dos pecadores.
Sede bendita, Senhora
farol da eterna bonança, nos altos céus onde mora
a luz da nossa esperança.
E lá da celeste altura
do vosso trono de luz
dai-nos a paz e ventura
por vosso amado Jesus.
VIRGEM DE NAZARÉ
Virgem de Nazaré, Mãe de concórdia / derrama sobre nós misericórdia!
Refrão:
Virgem de Nazaré, luz que nos guia, / Ave Maria!, Ave Mari i a!
Virgem de Nazaré, Mãe carinhosa / oscula nossa fronte, generosa!
Virgem de Nazaré, graça e poder / livra o mundo do sofrer!
Virgem de Nazaré, força e esperança / alcança-nos de Deus: paz e bonança!
MARIA DE NAZARÉ
Maria de Nazaré, Maria me cativou
Fez mais forte a minha fé
E por filho me adotou
As vezes eu paro e fico a pensar
E sem perceber, me vejo a rezar
E meu coração se põe a cantar
Pra Vigem de Nazaré
Menina que Deus amou e escolheu
Pra mãe de Jesus, o Filho de Deus
Maria que o povo inteiro elegeu
Senhora e Mãe do Céu
Refrão:
Ave - Maria (3X), Mãe de Jesus!
Maria que eu quero bem, Maria do puro amor
Igual a você, ninguém
Mãe pura do meu Senhor
Em cada mulher que a terra criou
Um traço de Deus Maria deixou
Um sonho de Mãe Maria plantou
Pro mundo encontrar a paz
Maria que fez o Cristo falar
Maria que fez Jesus caminhar
Maria que só viveu pra seu Deus
Maria do povo meu
NOSSA SENHORA DA BERLINDA
Porque eu tenho esperança e muita fé
Porque eu quero ter amor bem mais ainda
Porque te amo, Senhora de Nazaré
Quero puxar a corda da berlinda
Refrão:
Ave, ave ó Senhora da Berlinda
Ave Maria este é meu grito de fé
Ave, ave, Deus te fez a flor mais linda
Ave, ave Maria, Senhora de Nazaré
A tua corda, me enlaça nesta hora
Me prende a Deus de corpo, alma e coração
Assim é doce ser escravo teu
Senhora servindo a Deus
Em cada homem meu irmão
Em Nazaré eras escrava do Senhor
Porém ninguém viveu maior libertação
Cordas de Deus te amarraram por amor
Foi a graça que prendeu teu coração
Puxar a corda da berlinda é para mim
O compromisso de levar-te e seguir
Pelos caminhos desta vida até o fim
É só fazer aquilo que Jesus pedir
PELAS ESTRADAS DA VIDA
Pelas estradas da vida
nunca sozinho estás
contigo pelo caminho
Santa Maria vai.
Refrão
Oh! vem conosco, vem caminhar
Santa Maria vem - bis.
Se pelo mundo os homens
sem conhecer-se vão
não negues nunca a tua mão
a quem te encontrar.
Mesmo que digam os homens
"tu nada podes mudar"
luta por um mundo novo de unidade e paz.
Se parecer tua vida
inútil caminhar
lembra que abres caminho
outros te seguirão.
Fonte: Portal da Basilica Santuario de Nazare.
O senhor é meu pastor e nada me faltará...
Nunca se esqueça de Deus
1 - 'Deus não escolhe
pessoas capacitadas, Ele capacita os
escolhidos.'
2 - 'Um com Deus é
maioria.'
3 - 'Devemos orar
sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que
possamos ouvir a Deus.'
4- 'Nada está fora
do alcance da oração, exceto o que está fora
da vontade de Deus.'
5- 'O mais importante
não é encontrar a pessoa certa, e sim ser
a pessoa certa.'
6 - 'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém; 40 anos
aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus
pode fazer com um NINGUÉM.'
7 - 'A fé ri das impossibilidades.'
8 - 'Não confunda
a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.
9 - 'Não diga a DEUS
que você tem um grande problema. Mas diga
ao problema que você tem um grande DEUS.'
Um Desafio Para Você:
Se você não sentir
vergonha de fazê-lo, passe esse e-mail
para frente....mas, somente se você realmente sentir que sim !
DECLARAÇÃO:
Sim, eu amo Deus. Ele
é a fonte de minha existência, é meu Salvador.
Ele me sustenta a cada dia.
Sem Ele eu não sou
nada, mas com Ele eu posso todas as
coisas através de
Jesus Cristo, que me fortalece.
(Filipenses 4:13)
Isto é apenas um simples
teste...
Se você ama a Deus
e não tem vergonha de todas as coisas
maravilhosas que Ele tem feito por você, mande este e-mail para
várias pessoas (cristãs ou não)
tenha um ÓTIMO SEMANA de muita paz e saúde !!
BARBIE COMPLETOU 50 ANOS.
Piu Piu...60
Thor
SUPERMAN
Hulk
Batman e Robin
Mulher Maravilha
SPIDERMAN
A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos.
A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie....
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Vale a pena perder um tempinho pra ler essa mensagem................
A Reunião de Satanás
Satanás convocou uma Convenção Mundial de demônios. Em seu discurso de abertura, ele disse:
"Não podemos impedir os cristãos de irem à igreja"
"Não podemos impedi-los de ler as suas Bíblias e conhecerem a verdade"
"Nem mesmo podemos impedi-los de formar um relacionamento íntimo com o seu Salvador".
E, uma vez que eles ganham essa conexão com Jesus, o nosso poder sobre eles está quebrado.
"Então vamos deixá-los ir para suas igrejas, vamos deixá-los com os almoços e jantares que nelas organizam, MAS, vamos roubar-lhes o
TEMPO que têm, de maneira que não sobre tempo algum para desenvolver um relacionamento com Jesus Cristo". "O que quero que vocês façam é o
seguinte", disse o diabo:
"Distraia-os a ponto de que não consigam aproximar-se do seu Salvador"
Como vamos fazer isto? Gritaram os seus demônios.
Respondeu-lhes:
"Mantenham-nos ocupados nas coisas não essenciais da vida, e inventem inumeráveis assuntos e situações que ocupem as suas mentes"
"Tentem-nos a gastarem, gastarem, gastarem, e tomar emprestado, tomar emprestado"
"Persuadam as suas esposas a irem trabalhar durante longas horas, e os maridos a trabalharem de 6 à 7 dias por semana, durante 10 à 12
horas por dia, a fim de que eles tenham capacidade financeira para manter os seus estilos de vida fúteis e vazios."
"Criem situações que os impeçam de passar algum tempo com os filhos"
"À medida que suas famílias forem se fragmentando, muito em breve seus lares já não mais oferecerão um lugar de paz para se refugiarem
das pressões do trabalho".
"Estimulem suas mentes com tanta intensidade, que eles não possam mais escutar aquela voz suave e tranqüila que orienta seus espíritos".
"Encham as mesinhas de centro de todos os lugares com revistas e jornais". "Bombardeiem as suas mentes com noticias, 24 horas por dia".
"Invadam os momentos em que estão dirigindo, fazendo-os prestar atenção a cartazes chamativos".
"Inundem as caixas de correio deles com papéis totalmente inúteis, catálogos de lojas que oferecem vendas pelo correio, loterias, bolos
de apostas, ofertas de produtos gratuitos, serviços, e falsas esperanças".
"Mantenham lindas e delgadas modelos nas revistas e na TV, para que seus maridos acreditem que a beleza externa é o que é importante, e
eles se tornarão mal satisfeitos com suas próprias esposas".
"Mantenham as esposas demasiadamente cansadas para amarem seus maridos à noite, e dê-lhes dor de cabeça também. Se elas não dão a
seus maridos o amor que eles necessitam, eles então começam a procurá-lo em outro lugar e isto, sem dúvida, fragmentará as suas
famílias rapidamente."
"Dê-lhes Papai Noel, para que esqueçam da necessidade de ensinarem aos seus filhos, o significado real do Natal."
"Dê-lhes o Coelho da Páscoa, para que eles não falem sobre a ressurreição de Jesus, e o Seu poder sobre o pecado e a morte."
"Até mesmo quando estiverem se divertindo, se distraindo, que seja tudo feito com excessos, para que ao voltarem dali estejam exaustos!".
"Mantenha-os de tal modo ocupados que nem pensem em andar ou ficar na natureza, para refletirem na criação de Deus. Ao invés disso,
mande-os para Parques de Diversão, acontecimentos esportivos, peças de teatro, concertos e ao cinema. Mantenha-os ocupados, ocupados."
"E, quando se reunirem para um encontro, ou uma reunião espiritual, envolva-os em mexericos e conversas sem importância, para que, ao
saírem, o façam com as consciências pesadas".
"Encham as vidas de todos eles com tantas causas nobres e importantes a serem defendidas que não tenham nenhum tempo para
buscarem o poder de Jesus".
Muito em breve, eles estarão buscando em suas próprias forças, as soluções para seus problemas e causas que defendem, sacrificando sua
saúde e suas famílias pelo bem da causa."
"Isto vai funcionar!! Vai funcionar !!"
Os demônios ansiosamente partiram para cumprirem as determinações do chefe, fazendo com que os cristãos, em todo o mundo, ficassem mais
ocupados, e mais apressados, indo daqui para ali e vice-versa, tendo pouco tempo para Deus e para suas famílias.
Não tendo nenhum tempo para contar à outros sobre o poder de Jesus para transformar vidas.
Creio que a pergunta é:
Teve o diabo sucesso nas suas maquinações?
Por favor, passe isto adiante, se você não estiver muito OCUPADO!
Satanás convocou uma Convenção Mundial de demônios. Em seu discurso de abertura, ele disse:
"Não podemos impedir os cristãos de irem à igreja"
"Não podemos impedi-los de ler as suas Bíblias e conhecerem a verdade"
"Nem mesmo podemos impedi-los de formar um relacionamento íntimo com o seu Salvador".
E, uma vez que eles ganham essa conexão com Jesus, o nosso poder sobre eles está quebrado.
"Então vamos deixá-los ir para suas igrejas, vamos deixá-los com os almoços e jantares que nelas organizam, MAS, vamos roubar-lhes o
TEMPO que têm, de maneira que não sobre tempo algum para desenvolver um relacionamento com Jesus Cristo". "O que quero que vocês façam é o
seguinte", disse o diabo:
"Distraia-os a ponto de que não consigam aproximar-se do seu Salvador"
Como vamos fazer isto? Gritaram os seus demônios.
Respondeu-lhes:
"Mantenham-nos ocupados nas coisas não essenciais da vida, e inventem inumeráveis assuntos e situações que ocupem as suas mentes"
"Tentem-nos a gastarem, gastarem, gastarem, e tomar emprestado, tomar emprestado"
"Persuadam as suas esposas a irem trabalhar durante longas horas, e os maridos a trabalharem de 6 à 7 dias por semana, durante 10 à 12
horas por dia, a fim de que eles tenham capacidade financeira para manter os seus estilos de vida fúteis e vazios."
"Criem situações que os impeçam de passar algum tempo com os filhos"
"À medida que suas famílias forem se fragmentando, muito em breve seus lares já não mais oferecerão um lugar de paz para se refugiarem
das pressões do trabalho".
"Estimulem suas mentes com tanta intensidade, que eles não possam mais escutar aquela voz suave e tranqüila que orienta seus espíritos".
"Encham as mesinhas de centro de todos os lugares com revistas e jornais". "Bombardeiem as suas mentes com noticias, 24 horas por dia".
"Invadam os momentos em que estão dirigindo, fazendo-os prestar atenção a cartazes chamativos".
"Inundem as caixas de correio deles com papéis totalmente inúteis, catálogos de lojas que oferecem vendas pelo correio, loterias, bolos
de apostas, ofertas de produtos gratuitos, serviços, e falsas esperanças".
"Mantenham lindas e delgadas modelos nas revistas e na TV, para que seus maridos acreditem que a beleza externa é o que é importante, e
eles se tornarão mal satisfeitos com suas próprias esposas".
"Mantenham as esposas demasiadamente cansadas para amarem seus maridos à noite, e dê-lhes dor de cabeça também. Se elas não dão a
seus maridos o amor que eles necessitam, eles então começam a procurá-lo em outro lugar e isto, sem dúvida, fragmentará as suas
famílias rapidamente."
"Dê-lhes Papai Noel, para que esqueçam da necessidade de ensinarem aos seus filhos, o significado real do Natal."
"Dê-lhes o Coelho da Páscoa, para que eles não falem sobre a ressurreição de Jesus, e o Seu poder sobre o pecado e a morte."
"Até mesmo quando estiverem se divertindo, se distraindo, que seja tudo feito com excessos, para que ao voltarem dali estejam exaustos!".
"Mantenha-os de tal modo ocupados que nem pensem em andar ou ficar na natureza, para refletirem na criação de Deus. Ao invés disso,
mande-os para Parques de Diversão, acontecimentos esportivos, peças de teatro, concertos e ao cinema. Mantenha-os ocupados, ocupados."
"E, quando se reunirem para um encontro, ou uma reunião espiritual, envolva-os em mexericos e conversas sem importância, para que, ao
saírem, o façam com as consciências pesadas".
"Encham as vidas de todos eles com tantas causas nobres e importantes a serem defendidas que não tenham nenhum tempo para
buscarem o poder de Jesus".
Muito em breve, eles estarão buscando em suas próprias forças, as soluções para seus problemas e causas que defendem, sacrificando sua
saúde e suas famílias pelo bem da causa."
"Isto vai funcionar!! Vai funcionar !!"
Os demônios ansiosamente partiram para cumprirem as determinações do chefe, fazendo com que os cristãos, em todo o mundo, ficassem mais
ocupados, e mais apressados, indo daqui para ali e vice-versa, tendo pouco tempo para Deus e para suas famílias.
Não tendo nenhum tempo para contar à outros sobre o poder de Jesus para transformar vidas.
Creio que a pergunta é:
Teve o diabo sucesso nas suas maquinações?
Por favor, passe isto adiante, se você não estiver muito OCUPADO!
terça-feira, 29 de setembro de 2009
DANUZA LEÃO
Muito bom apesar que eu não concordo com algumas coisas tipo,Richard Gere, nu, embrulhado pra presente,
DANUZA LEÃO
Não há nada que me deixe mais frustrada
do que pedir sorvete de sobremesa,
contar os minutos até ele chegar
e aí ver o garçom colocar na minha frente
uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido.
Uma só.
Quanto mais sofisticado o restaurante,
menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência,
comprar um litro de sorvete bem cremoso
e saborear em casa com direito a repetir quantas
vezes a gente quiser,
sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.
O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.
A vida anda cheia de meias porções,
de prazeres meia-boca,
de aventuras pela metade..
A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual,
mas tem que fingir que é difícil
(a imensa maioria das mulheres
continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').
Adora tomar um banho demorado,
mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.
Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo,
mas tem medo de fazer papel ridículo.
Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD,
esparramada no sofá,
mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.
Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar',
tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...
Aí a vida vai ficando sem tempero,
politicamente correta
e existencialmente sem-graça,
enquanto a gente vai ficando melancolicamente
sem tesão...
Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'.
Deixar de lado a régua,
o compasso,
a bússola,
a balança
e os 10 mandamentos.
Ser ridícula, inadequada, incoerente
e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.
Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou
e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'....
Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem,
podemos (devemos?) desejar
várias bolas de sorvete,
bombons de muitos sabores,
vários beijos bem dados,
a água batendo sem pressa no corpo,
o coração saciado.
Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.
Por isso, garçom, por favor, me traga:
cinco bolas de sorvete de chocolate,
um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order',
uma caixa de trufas bem macias
e o Richard Gere,
nu,
embrulhado pra presente.
OK?
Não necessariamente nessa ordem.
Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago . . .
Adelino Antelo
DANUZA LEÃO
Não há nada que me deixe mais frustrada
do que pedir sorvete de sobremesa,
contar os minutos até ele chegar
e aí ver o garçom colocar na minha frente
uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido.
Uma só.
Quanto mais sofisticado o restaurante,
menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência,
comprar um litro de sorvete bem cremoso
e saborear em casa com direito a repetir quantas
vezes a gente quiser,
sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.
O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.
A vida anda cheia de meias porções,
de prazeres meia-boca,
de aventuras pela metade..
A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual,
mas tem que fingir que é difícil
(a imensa maioria das mulheres
continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').
Adora tomar um banho demorado,
mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.
Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo,
mas tem medo de fazer papel ridículo.
Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD,
esparramada no sofá,
mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.
Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar',
tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...
Aí a vida vai ficando sem tempero,
politicamente correta
e existencialmente sem-graça,
enquanto a gente vai ficando melancolicamente
sem tesão...
Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'.
Deixar de lado a régua,
o compasso,
a bússola,
a balança
e os 10 mandamentos.
Ser ridícula, inadequada, incoerente
e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.
Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou
e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'....
Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem,
podemos (devemos?) desejar
várias bolas de sorvete,
bombons de muitos sabores,
vários beijos bem dados,
a água batendo sem pressa no corpo,
o coração saciado.
Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.
Por isso, garçom, por favor, me traga:
cinco bolas de sorvete de chocolate,
um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order',
uma caixa de trufas bem macias
e o Richard Gere,
nu,
embrulhado pra presente.
OK?
Não necessariamente nessa ordem.
Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago . . .
Adelino Antelo
CURIOSIDADES DE UM PAÍS DE LOUCOS
Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um
oficial da Marinha para pilotar uma fragata!
Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores
da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um
oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o
salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado
, com mestrado, doutorado e prestígio internacional.
Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para
justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero
estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da
Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica
o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.
PRECISAMOS URGENTEMENTE DE UM CHOQUE DE MORALIDADE, NOS TRÊS PODERES DA
REPÚBLICA , ESTADOS E MUNICÍPIOS, ACABANDO COM OS OPORTUNISMOS E
CABIDES DE EMPREGO.
OS RESULTADOS NÃO JUSTIFICAM O ATUAL NÚMERO DE SENADORES, DEPUTADOS
FEDERAIS, ESTADUAIS E VEREADORES.
TEMOS QUE DAR FIM A ESSES "CURRAIS" ELEITORAIS, QUE TRANSFORMARAM O
BRASIL NUMA OLIGARQUIA SEM ESCRUPULOS, ONDE OS NEGÓCIOS PÚBLICOS SÃO
GERIDOS PELA " BRASILIENSE COSA NOSTRA ".
O PAÍS DO FUTURO JAMAIS CHEGARÁ A ELE SEM QUE HAJA RESPONSABILIDADE
SOCIAL E COM OS GASTOS PÚBLICOS.
JÁ PERDEMOS A CAPACIDADE DE NOS INDIGNARMOS. PORÉM, O PIOR É
ACEITARMOS ESSAS COISAS, COMO SE TIVESSE QUE SER ASSIM MESMO,.........
OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.
VALE A PENA TENTAR.
PARTICIPE DESTE ATO DE REPULSA . ..REPASSE ...... NÃO SEJA OMISSO. NA
ÉPOCA DO COLLOR A IMPRENSA SE MOVIMENTOU E DEU NO QUE DEU, HOJE A
IMPRENSA É REFEM DO GOVERNO, POIS ESTÁ PENDURADA EM DÍVIDAS DE IMPOSTOS
E NÃO PODE REPETIR A DOSE.
Adelino Antelo
oficial da Marinha para pilotar uma fragata!
Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores
da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um
oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o
salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado
, com mestrado, doutorado e prestígio internacional.
Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para
justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero
estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da
Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica
o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.
PRECISAMOS URGENTEMENTE DE UM CHOQUE DE MORALIDADE, NOS TRÊS PODERES DA
REPÚBLICA , ESTADOS E MUNICÍPIOS, ACABANDO COM OS OPORTUNISMOS E
CABIDES DE EMPREGO.
OS RESULTADOS NÃO JUSTIFICAM O ATUAL NÚMERO DE SENADORES, DEPUTADOS
FEDERAIS, ESTADUAIS E VEREADORES.
TEMOS QUE DAR FIM A ESSES "CURRAIS" ELEITORAIS, QUE TRANSFORMARAM O
BRASIL NUMA OLIGARQUIA SEM ESCRUPULOS, ONDE OS NEGÓCIOS PÚBLICOS SÃO
GERIDOS PELA " BRASILIENSE COSA NOSTRA ".
O PAÍS DO FUTURO JAMAIS CHEGARÁ A ELE SEM QUE HAJA RESPONSABILIDADE
SOCIAL E COM OS GASTOS PÚBLICOS.
JÁ PERDEMOS A CAPACIDADE DE NOS INDIGNARMOS. PORÉM, O PIOR É
ACEITARMOS ESSAS COISAS, COMO SE TIVESSE QUE SER ASSIM MESMO,.........
OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.
VALE A PENA TENTAR.
PARTICIPE DESTE ATO DE REPULSA . ..REPASSE ...... NÃO SEJA OMISSO. NA
ÉPOCA DO COLLOR A IMPRENSA SE MOVIMENTOU E DEU NO QUE DEU, HOJE A
IMPRENSA É REFEM DO GOVERNO, POIS ESTÁ PENDURADA EM DÍVIDAS DE IMPOSTOS
E NÃO PODE REPETIR A DOSE.
Adelino Antelo
Entendam o que é depreciação.
Saiu em uma revista de finanças
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi à disposição
de um rapaz que, muito inspirado, respondeu
à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue:
Mensagem/email da MOÇA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar
algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão
me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e
vive em Tribeca! E ela não é tão bonita
quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu
chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou
tomando o seu tempo à toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que
você procura), o que você oferece é
simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples. Você entra com sua beleza
física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o
tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu
sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação
progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos
5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos
a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje,
verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas
não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como
'trading position' (posição para
comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para
o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')
com você não é um bom negócio a
médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe
e maravilhosamente linda' seja você, eu,
na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão
somente o que é de praxe: fazer um 'test
drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
Não é a toa que ganha $500.000 por ano ...
Adelino Antelo
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi à disposição
de um rapaz que, muito inspirado, respondeu
à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue:
Mensagem/email da MOÇA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar
algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão
me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e
vive em Tribeca! E ela não é tão bonita
quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu
chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou
tomando o seu tempo à toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que
você procura), o que você oferece é
simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples. Você entra com sua beleza
física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o
tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu
sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação
progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos
5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos
a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje,
verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas
não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como
'trading position' (posição para
comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para
o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')
com você não é um bom negócio a
médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe
e maravilhosamente linda' seja você, eu,
na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão
somente o que é de praxe: fazer um 'test
drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
Não é a toa que ganha $500.000 por ano ...
Adelino Antelo
ORE COM FÉ
"Deus move o céu inteiro naquilo que o ser humano é incapaz de fazer. Mas não move uma palha naquilo que a capacidade humana pode resolver."
Deus está no controle
POR FAVOR, LER COM FÉ.
Esta é uma oração impressionante. Crê simplesmente Nele e serás abençoado.
Lucas 18:27 O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um, que não teremos lugar nem sabemos como recebê-las.. Proponho a qualquer pessoa a provar a Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas são seguras.
Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:
(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.
A oração por você hoje é:
“Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor, As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão, A boca que diz Amém a esta oração reine para sempre”.
Permaneça no amor a Deus enviando esta oração a todos em sua lista. Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo. Confie no Senhor de todo seu coração pois Ele nunca falha e é fiel em suas promessas.
Se você necessita de verdade de uma bênção, continue lendo este e-mail:
Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente a minha família e a mim. Sei que o Senhor reconhece que uma familia é mais que uma mãe, pai, irmã, irmão, esposo e esposa, para todos os que crêem e confiam em Ti. Pai peço a ti Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que me enviou esta oração, mas também para mim e para todos a quem enviei esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa. Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos chegarão à minha vida. Deus Pai, livra a pessoa que lê esta oração agora, de dívidas e de preocupações por causas de dívidas. Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua palavra tenhamos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostarda, o Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós. Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito mais que nem eu consigo sequer imaginar. Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.
TOME 60 SEGUNDOS e envie esta mensagem rapidamente e em horas, você terá feito com que uma corrente de muitas pessoas ore a Deus, uns pelos outros. Então, agora sente e observe o poder de Deus trabalhando em sua vida por teres feito a coisa que você sabe que Ele ama.
Seja Abençoado!
Concentre-se nas frases abaixo:
'Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez'.
'Quando Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor'.
'A Vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não possa protegê-lo'.
Algo de bom vai acontecer com você ainda hoje! Algo que você vem esperando acontecer... Isto não é uma piada: alguém vai lhe telefonar ou vai lhe falar sobre algo que você vem aguardando ouvir. Esta é uma 'corrente de intenções' e é necessário não interrompê-la.
Envie para os seus amigos... APENAS FAÇA ISSO - AGORA
Deus está no controle
POR FAVOR, LER COM FÉ.
Esta é uma oração impressionante. Crê simplesmente Nele e serás abençoado.
Lucas 18:27 O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um, que não teremos lugar nem sabemos como recebê-las.. Proponho a qualquer pessoa a provar a Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas são seguras.
Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:
(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.
A oração por você hoje é:
“Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor, As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão, A boca que diz Amém a esta oração reine para sempre”.
Permaneça no amor a Deus enviando esta oração a todos em sua lista. Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo. Confie no Senhor de todo seu coração pois Ele nunca falha e é fiel em suas promessas.
Se você necessita de verdade de uma bênção, continue lendo este e-mail:
Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente a minha família e a mim. Sei que o Senhor reconhece que uma familia é mais que uma mãe, pai, irmã, irmão, esposo e esposa, para todos os que crêem e confiam em Ti. Pai peço a ti Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que me enviou esta oração, mas também para mim e para todos a quem enviei esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa. Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos chegarão à minha vida. Deus Pai, livra a pessoa que lê esta oração agora, de dívidas e de preocupações por causas de dívidas. Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua palavra tenhamos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostarda, o Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós. Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito mais que nem eu consigo sequer imaginar. Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.
TOME 60 SEGUNDOS e envie esta mensagem rapidamente e em horas, você terá feito com que uma corrente de muitas pessoas ore a Deus, uns pelos outros. Então, agora sente e observe o poder de Deus trabalhando em sua vida por teres feito a coisa que você sabe que Ele ama.
Seja Abençoado!
Concentre-se nas frases abaixo:
'Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez'.
'Quando Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor'.
'A Vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não possa protegê-lo'.
Algo de bom vai acontecer com você ainda hoje! Algo que você vem esperando acontecer... Isto não é uma piada: alguém vai lhe telefonar ou vai lhe falar sobre algo que você vem aguardando ouvir. Esta é uma 'corrente de intenções' e é necessário não interrompê-la.
Envie para os seus amigos... APENAS FAÇA ISSO - AGORA
A puta Milionária...
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta.....
-Quanto você cobra?
Ela responde...
-Começa em US$500 por uma punheta.
-Ele...US$500?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde...
-Você está vendo aquele restaurante na esquina?
-Sim. Ele responde..
-Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
-Sim. Ele responde novamente.
-E aquele outro mais adiante um pouco?
-Sim. Novamente.
-Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale US$500.
O cara pensa...
-Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!!
Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os $500 dólares.
Ele está tão impressionado que diz...
-Um boquete deve ser uns $1.000.
-Não, $2.000. Ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
-Não é possível!!! Um boquete não pode custar 2.000 dólares.. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde...
-Venha até a janela bonitão. Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares..
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.
-Vamos nessa!!! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Pergunta então:
-E quanto é a xoxotinha? $5.000?
A puta responde:
-Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição !! - responde o cara - Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!!!
PUTA KI PARIU!!!!
-Quanto você cobra?
Ela responde...
-Começa em US$500 por uma punheta.
-Ele...US$500?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde...
-Você está vendo aquele restaurante na esquina?
-Sim. Ele responde..
-Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
-Sim. Ele responde novamente.
-E aquele outro mais adiante um pouco?
-Sim. Novamente.
-Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale US$500.
O cara pensa...
-Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!!
Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os $500 dólares.
Ele está tão impressionado que diz...
-Um boquete deve ser uns $1.000.
-Não, $2.000. Ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
-Não é possível!!! Um boquete não pode custar 2.000 dólares.. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde...
-Venha até a janela bonitão. Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares..
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.
-Vamos nessa!!! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Pergunta então:
-E quanto é a xoxotinha? $5.000?
A puta responde:
-Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição !! - responde o cara - Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!!!
PUTA KI PARIU!!!!
P E L C
Programa de Esporte e Lazer na Cidade
AGRADECIMENTOS
A equipe do PELC (Programa de Esporte e Lazer na Cidade) núcleo Imperador/Propira, iniciativa do Governo Federal em parceria com Governo do Estado, na pessoa da coordenadora Heliete Silva, agradece imensamente a participação de todos e todas que colaboraram e se fizeram presentes em nosso Cortejo Cultural (cerca de 300 pessoas), que aconteceu no dia 22 de agosto Dia Nacional do Folclore, pois o mesmo nada mais foi do que a culminância de um trabalho feito com muito amor e dedicação ao próximo e ao nosso folclore, que não pode ser esquecido, mais, que precisa ser lembrado de geração em geração, guardando assim, os valores, costumes e as crenças do povo Brasileiro.
Em anexos deixamos uma pequena lembrança para que guardemos juntos esse momento tão especial.
Muito Obrigada!
Heliete Silva
O cortejo Cultural foi a culminância dos trabalhos do mês de agosto, o qual tratamos com nossas crianças sobre a importância do folclore para cada um e cada uma. As atividades foram recheadas de muitas histórias contos e lendas amazônicas, assim como, mini-oficinas onde confeccionamos a partir de materiais reciclados alegorias dos personagens presentes em nosso folclore, entre eles o boi bumba acompanhado dos mascarados lembrando o boi faceiro e o Cabeção de São Caetano de Odivelas, a iara, o boto rosa, o matinta pereira e o saci pererê.
O cortejo saio as 8h de Frente da associação dos moradores do bairro do Imperador entre a escola Nazaré Torres e o posto de saúde, com cerca de 300 participantes, tendo como atrações músicas regionais puchados pelo carro som, e embalados pelas melodias fizeram suas manifestações culturais o grupo Plenitude com a dança da Marujada, Pretinhas da Angolas e a dança do Coco, a quadrilha Mirim da Casa da Sopa, Alunos da Escola Estadual Lameira Bitencourt, da escola municipal Nazaré Torres e da Escola de ens. Fund. Do Sesc, As crianças do PETI do bairro São José, e as crianças e adolescentes do PELC com suas alegorias folclóricas e outras entidades convidadas. O Cortejo terminou em frente a casa da Sopa no Propira, bairro São José, onde foi servido um singelo lanche para os participantes.
O Programa Esporte e Lazer na Cidade do Governo Federal em parceria com o Esporte Participativo do Governo Estado, visa possibilitar ás crianças, adolescentes jovens, adultos, idosos e pessoas com deficiência a prática do desporto como prática interativa que subsidie a ação pedagógica, facilitando o resgate das mesmas para promoção da cidadania, por meio de ações sócio esportivas, recreativas, didáticas e artísticas, que possibilitem a sua inserção social seu crescimento pessoal e a melhoria da qualidade de vida.
Heliete Silva Coordenadora do núcleo, Imperador/Propira.
Contato: 8822 - 1704 / 9913 - 6469
AGRADECIMENTOS
A equipe do PELC (Programa de Esporte e Lazer na Cidade) núcleo Imperador/Propira, iniciativa do Governo Federal em parceria com Governo do Estado, na pessoa da coordenadora Heliete Silva, agradece imensamente a participação de todos e todas que colaboraram e se fizeram presentes em nosso Cortejo Cultural (cerca de 300 pessoas), que aconteceu no dia 22 de agosto Dia Nacional do Folclore, pois o mesmo nada mais foi do que a culminância de um trabalho feito com muito amor e dedicação ao próximo e ao nosso folclore, que não pode ser esquecido, mais, que precisa ser lembrado de geração em geração, guardando assim, os valores, costumes e as crenças do povo Brasileiro.
Em anexos deixamos uma pequena lembrança para que guardemos juntos esse momento tão especial.
Muito Obrigada!
Heliete Silva
O cortejo Cultural foi a culminância dos trabalhos do mês de agosto, o qual tratamos com nossas crianças sobre a importância do folclore para cada um e cada uma. As atividades foram recheadas de muitas histórias contos e lendas amazônicas, assim como, mini-oficinas onde confeccionamos a partir de materiais reciclados alegorias dos personagens presentes em nosso folclore, entre eles o boi bumba acompanhado dos mascarados lembrando o boi faceiro e o Cabeção de São Caetano de Odivelas, a iara, o boto rosa, o matinta pereira e o saci pererê.
O cortejo saio as 8h de Frente da associação dos moradores do bairro do Imperador entre a escola Nazaré Torres e o posto de saúde, com cerca de 300 participantes, tendo como atrações músicas regionais puchados pelo carro som, e embalados pelas melodias fizeram suas manifestações culturais o grupo Plenitude com a dança da Marujada, Pretinhas da Angolas e a dança do Coco, a quadrilha Mirim da Casa da Sopa, Alunos da Escola Estadual Lameira Bitencourt, da escola municipal Nazaré Torres e da Escola de ens. Fund. Do Sesc, As crianças do PETI do bairro São José, e as crianças e adolescentes do PELC com suas alegorias folclóricas e outras entidades convidadas. O Cortejo terminou em frente a casa da Sopa no Propira, bairro São José, onde foi servido um singelo lanche para os participantes.
O Programa Esporte e Lazer na Cidade do Governo Federal em parceria com o Esporte Participativo do Governo Estado, visa possibilitar ás crianças, adolescentes jovens, adultos, idosos e pessoas com deficiência a prática do desporto como prática interativa que subsidie a ação pedagógica, facilitando o resgate das mesmas para promoção da cidadania, por meio de ações sócio esportivas, recreativas, didáticas e artísticas, que possibilitem a sua inserção social seu crescimento pessoal e a melhoria da qualidade de vida.
Heliete Silva Coordenadora do núcleo, Imperador/Propira.
Contato: 8822 - 1704 / 9913 - 6469
O BRASILEIRO É ASSIM :
- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibidas.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas em frente as escolas
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos , utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas , churrasqueira nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios , só para pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
- Frequentam os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial perguntam o que trazem na bagagem...
- Quando encontram algum objeto perdido, na maioria não devolve.
E querem que os políticos sejam honestos.... se escandalizam com a farra das passagens aéreas...
Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.... ou não ?
Nelinho Silva
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibidas.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas em frente as escolas
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos , utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas , churrasqueira nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios , só para pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
- Frequentam os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial perguntam o que trazem na bagagem...
- Quando encontram algum objeto perdido, na maioria não devolve.
E querem que os políticos sejam honestos.... se escandalizam com a farra das passagens aéreas...
Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.... ou não ?
Nelinho Silva
Lupus e Aspartame!
ESCLEROSE & ALZHEIMER, mal de ADOÇANTE MUITO INTERESSANTE E
ESCLARECEDOR.LEIAM ATÉ O FINAL.
Passei alguns dias falando na CONFERÊNCIA MUNDIAL DE MEIO AMBIENTE a
respeito do ASPARTAME, conhecido como Nutrasweet, Equal, Zerocal, Finn
e Spoonful.
Eles anunciaram que existia uma epidemia de Esclerose Múltipla e Lúpus
sistêmico, e não entendiam que toxina estava fazendo com que essas
doenças assolassem os Estados Unidos tão rapidamente.
Eu expliquei que estava lá para falar exatamente sobre este assunto'.
ALZHEIMER, MAL DO ADOÇANTE.
Artigo escrito pela Dra. Mancy Marckle
Quando a temperatura excede 30º C, o álcool contido no ASPARTAME se
converte em formaldeído e daí para ácido fórmico (o ácido fórmico é o
veneno das formigas), que provoca acidose metabólica. A toxicidade do
metanol imita a esclerose múltipla e as pessoas recebem diagnóstico
errado de esclerose múltipla.
A Esclerose múltipla não se constitui em sentença de morte, mas a
toxicidade do metanol sim. No caso do Lúpus sistêmico, estamos
percebendo que é quase tão grave quanto a esclerose múltipla,
especialmente em usuários de Diet Coke e Diet Pepsi.
Nos casos de Lúpus sistêmico causado pelo ASPARTAME, a vítima
geralmente não sabe que o Aspartame é a causa de sua doença e continua
com seu uso, agravando o lúpus a um grau tão intenso que algumas vezes
ameaça a vida. Quando interrompemos o uso do Aspartame, as pessoas que
tinham lúpus ficam assintomáticas.
Em uma conferência eu disse: 'Se você está usando ASPARTAME
(Nutrasweet, Equal, e Spoonful, etc.) e sofre de sintomas como
fibromialgia, espasmos, dores, formigamento nas pernas, câimbras,
vertigem, tontura, dsor de cabeça, zumbido no ouvido, dores
articulares, depressão, ataques de ansiedade, fala atrapalhada, visão
borrada ou perda de memória - você provavelmente tem a DOENÇA DO
ASPARTAME! As pessoas começaram a pular durante a palestra dizendo: Eu
tenho isto, é reversível? É impressionante.
Há um tempo atrás houve Audiências no Congresso dos EUA incluindo o
aspartame em 100 produtos diferentes. Nada foi feito. Os lobbies da
droga e da indústria química têm bolsos muito profundos.
Agora existem mais de 5000 produtos contaminados com este produto
químico, e a patente expirou. Na época da primeira audiência, as
pessoas estavam ficando cegas.
O metanol no aspartame se converte em formaldeído na retina do olho.
Formaldeído é do mesmo grupo das drogas como cianeto e arsênico -
Venenos mortais! Infelizmente, leva muito tempo para matar, mas está
matando as pessoas e causando todos os tipos de problemas
neurológicos.
O Aspartame muda a química do cérebro.
É a causa de diversos tipos de ataque.
Esta droga muda os níveis de dopamina no cérebro. Imagine o que
acontece com os pacientes que sofrem de Doença de Parkinson? Também
causa malformações fetais. Não existe nenhuma razão para se utilizar
este produto.
NÃO É UM PRODUTO DIETÉTICO! Os anais do congresso dizem: Ele faz você
desejar carboidratos e faz engordar. Dr. Roberts viu que quando ele
interrompeu o uso do Aspartame a perda de peso foi de 9,5 kg por
pessoa. O formaldeído se armazena nas células adiposas, principalmente
nos quadris e coxas.
O Aspartame é especialmente mortal para os diabéticos. O Dr.
H.J.Roberts, especialista diabético e perito mundial em envenenamento
pelo Aspartame, escreveu um livro entitulado: DEFESA CONTRA A DOENÇA
DE ALZHEIMER (http://www.sunsentpress.com/ defense Against Alzheimers.
HTML ).
Dr. Roberts conta como o envenenamento pelo Aspartame está relacionado
à doença de Alzheimer. E realmente está.. Mulheres de 30 anos estão
sendo internadas com Alzheimer.
Dr. Russell Blaylock e Dr. Roberts estão escrevendo uma carta-posição
com alguns casos relatados e vão colocá-la na Internet.
PEDIMOS QUE VOCÊ SE ENGAJE TAMBÉM.
Imprima este artigo e avise todas as pessoas que você conhece.
TIRE TUDO O QUE CONTÉM ASPARTAME DO ARMÁRIO.
ENVIE PARA NÓS SUA HISTÓRIA.
Eu asseguro que A MONSANTO, A CRIADORA DO ASPARTAME - SABE COMO ELE É
MORTAL ELES FINANCIAM A ASSOCIAÇÃO AMERICANA DE DIABETES, A ASSOCIAÇÃO
AMERICANA DE DIETÉTICA, O CONGRESSO E A CONFERÊNCIA DO COLÉGIO
AMERICANO DE MEDICINA.
O New York Times, em 15 de Novembro de 1996, publicou um artigo a
respeito de como a Associação Americana de Dietética recebe dinheiro
da indústria Alimentícia para endossar seus produtos. Por isso, eles
não podem criticar aditivos ou falar a respeito de sua ligação com a
MONSANTO. A que ponto chega isso? Dissemos a uma mãe cujo filho estava
usando Nutrasweet para interromper o uso do produto. A criança estava
tendo convulsões diárias.
SUGERIMOS QUE CADA PESSOA QUE RECEBA ESTE ARTIGO O DIVULGUE PARA O
MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS E ENTIDADES. PRECISAMOS COMBATER OS
AUTORESDE MAIS ESTE CRIME CONTRA A SAÚDE HUMANA, QUE INCLUEM A
MONSANTO E AS VÁRIAS ENTIDADES MEDICAS.
Adelino Antelo
ESCLARECEDOR.LEIAM ATÉ O FINAL.
Passei alguns dias falando na CONFERÊNCIA MUNDIAL DE MEIO AMBIENTE a
respeito do ASPARTAME, conhecido como Nutrasweet, Equal, Zerocal, Finn
e Spoonful.
Eles anunciaram que existia uma epidemia de Esclerose Múltipla e Lúpus
sistêmico, e não entendiam que toxina estava fazendo com que essas
doenças assolassem os Estados Unidos tão rapidamente.
Eu expliquei que estava lá para falar exatamente sobre este assunto'.
ALZHEIMER, MAL DO ADOÇANTE.
Artigo escrito pela Dra. Mancy Marckle
Quando a temperatura excede 30º C, o álcool contido no ASPARTAME se
converte em formaldeído e daí para ácido fórmico (o ácido fórmico é o
veneno das formigas), que provoca acidose metabólica. A toxicidade do
metanol imita a esclerose múltipla e as pessoas recebem diagnóstico
errado de esclerose múltipla.
A Esclerose múltipla não se constitui em sentença de morte, mas a
toxicidade do metanol sim. No caso do Lúpus sistêmico, estamos
percebendo que é quase tão grave quanto a esclerose múltipla,
especialmente em usuários de Diet Coke e Diet Pepsi.
Nos casos de Lúpus sistêmico causado pelo ASPARTAME, a vítima
geralmente não sabe que o Aspartame é a causa de sua doença e continua
com seu uso, agravando o lúpus a um grau tão intenso que algumas vezes
ameaça a vida. Quando interrompemos o uso do Aspartame, as pessoas que
tinham lúpus ficam assintomáticas.
Em uma conferência eu disse: 'Se você está usando ASPARTAME
(Nutrasweet, Equal, e Spoonful, etc.) e sofre de sintomas como
fibromialgia, espasmos, dores, formigamento nas pernas, câimbras,
vertigem, tontura, dsor de cabeça, zumbido no ouvido, dores
articulares, depressão, ataques de ansiedade, fala atrapalhada, visão
borrada ou perda de memória - você provavelmente tem a DOENÇA DO
ASPARTAME! As pessoas começaram a pular durante a palestra dizendo: Eu
tenho isto, é reversível? É impressionante.
Há um tempo atrás houve Audiências no Congresso dos EUA incluindo o
aspartame em 100 produtos diferentes. Nada foi feito. Os lobbies da
droga e da indústria química têm bolsos muito profundos.
Agora existem mais de 5000 produtos contaminados com este produto
químico, e a patente expirou. Na época da primeira audiência, as
pessoas estavam ficando cegas.
O metanol no aspartame se converte em formaldeído na retina do olho.
Formaldeído é do mesmo grupo das drogas como cianeto e arsênico -
Venenos mortais! Infelizmente, leva muito tempo para matar, mas está
matando as pessoas e causando todos os tipos de problemas
neurológicos.
O Aspartame muda a química do cérebro.
É a causa de diversos tipos de ataque.
Esta droga muda os níveis de dopamina no cérebro. Imagine o que
acontece com os pacientes que sofrem de Doença de Parkinson? Também
causa malformações fetais. Não existe nenhuma razão para se utilizar
este produto.
NÃO É UM PRODUTO DIETÉTICO! Os anais do congresso dizem: Ele faz você
desejar carboidratos e faz engordar. Dr. Roberts viu que quando ele
interrompeu o uso do Aspartame a perda de peso foi de 9,5 kg por
pessoa. O formaldeído se armazena nas células adiposas, principalmente
nos quadris e coxas.
O Aspartame é especialmente mortal para os diabéticos. O Dr.
H.J.Roberts, especialista diabético e perito mundial em envenenamento
pelo Aspartame, escreveu um livro entitulado: DEFESA CONTRA A DOENÇA
DE ALZHEIMER (http://www.sunsentpress.com/ defense Against Alzheimers.
HTML ).
Dr. Roberts conta como o envenenamento pelo Aspartame está relacionado
à doença de Alzheimer. E realmente está.. Mulheres de 30 anos estão
sendo internadas com Alzheimer.
Dr. Russell Blaylock e Dr. Roberts estão escrevendo uma carta-posição
com alguns casos relatados e vão colocá-la na Internet.
PEDIMOS QUE VOCÊ SE ENGAJE TAMBÉM.
Imprima este artigo e avise todas as pessoas que você conhece.
TIRE TUDO O QUE CONTÉM ASPARTAME DO ARMÁRIO.
ENVIE PARA NÓS SUA HISTÓRIA.
Eu asseguro que A MONSANTO, A CRIADORA DO ASPARTAME - SABE COMO ELE É
MORTAL ELES FINANCIAM A ASSOCIAÇÃO AMERICANA DE DIABETES, A ASSOCIAÇÃO
AMERICANA DE DIETÉTICA, O CONGRESSO E A CONFERÊNCIA DO COLÉGIO
AMERICANO DE MEDICINA.
O New York Times, em 15 de Novembro de 1996, publicou um artigo a
respeito de como a Associação Americana de Dietética recebe dinheiro
da indústria Alimentícia para endossar seus produtos. Por isso, eles
não podem criticar aditivos ou falar a respeito de sua ligação com a
MONSANTO. A que ponto chega isso? Dissemos a uma mãe cujo filho estava
usando Nutrasweet para interromper o uso do produto. A criança estava
tendo convulsões diárias.
SUGERIMOS QUE CADA PESSOA QUE RECEBA ESTE ARTIGO O DIVULGUE PARA O
MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS E ENTIDADES. PRECISAMOS COMBATER OS
AUTORESDE MAIS ESTE CRIME CONTRA A SAÚDE HUMANA, QUE INCLUEM A
MONSANTO E AS VÁRIAS ENTIDADES MEDICAS.
Adelino Antelo
ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO QUANTO TOCOU O MEU!
Estava fazendo compras no SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas
gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria:
uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu
carrinho abarrotado, sorrindo:
-Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito
com meu falecido filho.....
Com um nó na garganta, respondi não haver problema,
tudo estava bem.
-Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
-Sim. Se eu puder lhe ajudar....
-Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus,
mamãe, nos vemos depois'?
Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para
alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo
e, agitando sua mão,
disse: ADEUS, filho.....Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
-ADEUS mamãe, nos vemos depois?
-Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à
velhinha, passei minhas
compras.
-R$ 554,00, diz a moça do caixa.
-Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
-Mais as compras da sua mãe. Ela disse que você
pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!!
Estava fazendo compras no SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas
gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria:
uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu
carrinho abarrotado, sorrindo:
-Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito
com meu falecido filho.....
Com um nó na garganta, respondi não haver problema,
tudo estava bem.
-Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
-Sim. Se eu puder lhe ajudar....
-Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus,
mamãe, nos vemos depois'?
Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para
alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo
e, agitando sua mão,
disse: ADEUS, filho.....Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
-ADEUS mamãe, nos vemos depois?
-Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à
velhinha, passei minhas
compras.
-R$ 554,00, diz a moça do caixa.
-Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
-Mais as compras da sua mãe. Ela disse que você
pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!!
DE UM SER SUPERIOR PARA VOCÊ!!!
Para: Você
Data: Hoje
De: DEUS
Assunto: Você
Referência: A vida
Olá, meu nome é Jesus.
Hoje eu estarei cuidando de todos os seus problemas para você. Eu não precisarei da sua ajuda.
Assim sendo, tenha uma ótimo dia.
João 3:16 Porque Deus amou o mundo tanto, que deu o seu único Filho, para que todo aquele que nele crer não morra, mas tenha a vida eterna.
João 15:9 Assim como o meu Pai me ama, eu amo vocês; portanto, continuem unidos comigo por meio do meu amor por vocês.
2 Ts 2:16 Que o próprio Jesus Cristo, o nosso Senhor, e Deus, o nosso Pai, que nos ama e que na sua bondade nos dá uma coragem que não acaba e uma esperança firme,
1 João 4:10 E o amor é isto: não fomos nós que amamos a Deus, mas foi ele que nos amou e mandou o seu Filho para que, por meio dele, os nossos pecados fossem perdoados.
Amo você.
P.S.: E lembre-se...
Se a vida te trazer uma situação que você não consegue lidar, não tente resolvê-la por você mesmo(a)!
Mateus 19:26 Jesus olhou para eles e respondeu: —Para os seres humanos isso não é possível; mas, para Deus, tudo é possível.
Gentilmente, coloque na caixa APDF (Algo Para Deus fazer). Eu pegarei e colocarei dentro do MEU TEMPO. Todas as situações serão resolvidas, mas em MEU TEMPO, não no seu.
Eclesiastes 3:1 Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito debaixo do céu:
Assim que esta situação for colocada nesta caixa, não se preocupe mais com ela. Em vez disso, foque em todas as coisas maravilhosas que estão presentes hoje em sua vida.
Você poderia enviar isto para um amigo? Ficaria grato! Não posso interferir em algo que dei de presente à humaninade.. algo chamado LIVRE ARBÍTRIO, mas ficaria realmente muito feliz se pudesse passar esta mensagem adiante..
Você não faz idéia de como esta mensagem pode tocar vidas!
Agora vou indo. Novamente, tenha um ótimo dia!
Jesus Cristo
Deus têm visto suas lutas.
Salmos 34:19 Muitas são as aflições do justo, mas o SENHOR de todas o livra.
João 16:33 Tenho-vos dito isso, para que em mim tenhais paz; no mundo tereis aflições, mas tende bom ânimo; eu venci o mundo.
Deus diz: elas estão chegando ao fim!
Uma benção está vindo em sua direção.
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para seus amigos, eles vão gostar.
Te amo!!! Amigo.
Nelinho Silva
Data: Hoje
De: DEUS
Assunto: Você
Referência: A vida
Olá, meu nome é Jesus.
Hoje eu estarei cuidando de todos os seus problemas para você. Eu não precisarei da sua ajuda.
Assim sendo, tenha uma ótimo dia.
João 3:16 Porque Deus amou o mundo tanto, que deu o seu único Filho, para que todo aquele que nele crer não morra, mas tenha a vida eterna.
João 15:9 Assim como o meu Pai me ama, eu amo vocês; portanto, continuem unidos comigo por meio do meu amor por vocês.
2 Ts 2:16 Que o próprio Jesus Cristo, o nosso Senhor, e Deus, o nosso Pai, que nos ama e que na sua bondade nos dá uma coragem que não acaba e uma esperança firme,
1 João 4:10 E o amor é isto: não fomos nós que amamos a Deus, mas foi ele que nos amou e mandou o seu Filho para que, por meio dele, os nossos pecados fossem perdoados.
Amo você.
P.S.: E lembre-se...
Se a vida te trazer uma situação que você não consegue lidar, não tente resolvê-la por você mesmo(a)!
Mateus 19:26 Jesus olhou para eles e respondeu: —Para os seres humanos isso não é possível; mas, para Deus, tudo é possível.
Gentilmente, coloque na caixa APDF (Algo Para Deus fazer). Eu pegarei e colocarei dentro do MEU TEMPO. Todas as situações serão resolvidas, mas em MEU TEMPO, não no seu.
Eclesiastes 3:1 Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito debaixo do céu:
Assim que esta situação for colocada nesta caixa, não se preocupe mais com ela. Em vez disso, foque em todas as coisas maravilhosas que estão presentes hoje em sua vida.
Você poderia enviar isto para um amigo? Ficaria grato! Não posso interferir em algo que dei de presente à humaninade.. algo chamado LIVRE ARBÍTRIO, mas ficaria realmente muito feliz se pudesse passar esta mensagem adiante..
Você não faz idéia de como esta mensagem pode tocar vidas!
Agora vou indo. Novamente, tenha um ótimo dia!
Jesus Cristo
Deus têm visto suas lutas.
Salmos 34:19 Muitas são as aflições do justo, mas o SENHOR de todas o livra.
João 16:33 Tenho-vos dito isso, para que em mim tenhais paz; no mundo tereis aflições, mas tende bom ânimo; eu venci o mundo.
Deus diz: elas estão chegando ao fim!
Uma benção está vindo em sua direção.
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para seus amigos, eles vão gostar.
Te amo!!! Amigo.
Nelinho Silva
Carta de ex para ex.
Querido.
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou
lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos
e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno!!!
O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe
demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou
que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie...
Chegou em casa, comeu em dois minutos e depois do jogo foi dormir.
Nunca mais disse que me ama, nunca mais fizemos sexo...
Ou está me enganando ou já não me ama mais...
Seja qual for o caso, vou lhe deixar!!!
PS : - Se quiser me encontrar, desista!!! O
Júlio, aquele seu 'melhor amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar
para o nordeste e vamos nos casar!
Ass.: Sua ex-mulher.
**********************************
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta...
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que
você foi uma boa mulher é exagero...
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena!!!
Realmente reparei que tinha um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi
'parece um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer
nada que não fosse bonito ou agradável...
Quando cozinhou a minha refeição preferida,
deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer
porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda
tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu
melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado
R$99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na
Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido....
O que vou fazer agora?
Tudo acontece por alguma razão... Por isso acredito em
Deus!
Espero que você seja feliz e que tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta quevocê escreveu, você não terá
direito a nada!!!!
Portanto se cuida!!!
PS : - Não sei se eu alguma vez lhe disseisto, mas o Julio, o meu
melhor amigo', é HIV positivo... espero que sto não seja um problema pra vocês...
Assinado : Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
Adelino Antelo
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou
lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos
e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno!!!
O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe
demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou
que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie...
Chegou em casa, comeu em dois minutos e depois do jogo foi dormir.
Nunca mais disse que me ama, nunca mais fizemos sexo...
Ou está me enganando ou já não me ama mais...
Seja qual for o caso, vou lhe deixar!!!
PS : - Se quiser me encontrar, desista!!! O
Júlio, aquele seu 'melhor amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar
para o nordeste e vamos nos casar!
Ass.: Sua ex-mulher.
**********************************
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta...
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que
você foi uma boa mulher é exagero...
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena!!!
Realmente reparei que tinha um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi
'parece um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer
nada que não fosse bonito ou agradável...
Quando cozinhou a minha refeição preferida,
deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer
porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda
tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu
melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado
R$99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na
Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido....
O que vou fazer agora?
Tudo acontece por alguma razão... Por isso acredito em
Deus!
Espero que você seja feliz e que tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta quevocê escreveu, você não terá
direito a nada!!!!
Portanto se cuida!!!
PS : - Não sei se eu alguma vez lhe disseisto, mas o Julio, o meu
melhor amigo', é HIV positivo... espero que sto não seja um problema pra vocês...
Assinado : Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
Adelino Antelo
Essa loira é o Orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir
Adelino Antelo
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir
Adelino Antelo
Para quem é do Rio de Janeiro
CORPOS UNIDOS
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados. .. Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição,
nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e,
quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
- Estação Carioca, desembarque pelo lado esquerdo do trem!!!!!!
Adelino Antelo
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados. .. Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição,
nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e,
quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
- Estação Carioca, desembarque pelo lado esquerdo do trem!!!!!!
Adelino Antelo
Pérolas dos jogadores de futebol
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'A bola foi fondo, fondo e foi!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Adelino Antelo
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'A bola foi fondo, fondo e foi!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Adelino Antelo
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