BLOG DO ZÉ CARLOS

Para começarmos a semana rindo. Bjs



Marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa: - Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa, prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...


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Um anão entra num banheiro público e não alcança o mictório; pede então para um cara grandão que esta ao lado para colocá-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido...Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz: - Puxa cara, que saco lindo vc tem...- Qual é anão? Você é viado? - Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos... - Então qual i a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha? - Ta louco, que apanhar nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe, é que i realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...E assim, de tanto atormentar, o cara diz: - Vai lá anão pega logo pra parar de me encher...O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz: - Ai malandro!!!!! Isso i um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!


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O professor começa a sua aula. Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. - Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas, fessor...- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes




Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.

O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance: - Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - É pra pegar só uma ou as duas? - CLAAROOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!





Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo 5 estrelas. Ao chegar à sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue: - Minha filha.que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado - Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou - Que maravilha, falou a hóspede. - Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: - C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu: - É no botão vermelho, senhora.. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura