TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) Repasse...... hehehehehe.



Enviado por: Adelino Antelo

O Ovo

cortador de mortadela ?

O sujeito trabalha há anos num frigorifico. e um dia ele confessa para a mulher que tem uma compulsão terrível: ele tem uma vontade louca de enfiar o pinto no cortador de mortadela. A mulher dele, horrorizada, sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de se curar sozinho. Um dia ele chega em casa cabisbaixo.. Sua mulher percebe que há algo errado. Ela pergunta o que foi. Ele responde: - Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto no cortador de mortadela? - Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso! - Sim, eu fiz! - Meu Deus, o que aconteceu? - Fui despedido - responde o marido. - Mas, e o cortador de mortadela ? - Foi despedido também

Trabalho ou prazer.

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. - Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ??? - É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. - Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ? - É que...se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!

Atividades sexuais

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora: - A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro? - Ah, sim.... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...Então, meu marido e filhos chegam pro almoço. Almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres....Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama! - Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais? - Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros

Se você tivesse procurado no freezer...

Conversa entre 2 mortas.- Morri congelada. - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. - E você, como morreu ? - Eu ??? Morri de ataque cardíaco.

- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão... Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o 2ºandar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, esbaforida caí na escada, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !

Correto ou Justo

2 juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro: Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo,no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu. Ao que o outro respondeu: Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

O cego

O cego...vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico: -Dr. este exame dói? O médico responde:

- Só um pouquinho... O cego pergunta: - Dr. posso pedir uma coisa? - Sim ,responde o médico. - Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame? Mas o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pinto? O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo

Baiano é homem de palavra!!!

Dois casais, sendo um de Baianos e outro de Paulistas , estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.. O Baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com "tudo" a mostra. Minutos depois o Baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou? - Maravilhoso - respondeu o Baiano.- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Paulista safada e oportunista, porém gostosa.- Tudo bem, é só dizer quando!- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.- Combinado!No outro dia a tarde, o Baiano chegou na hora marcada pagou os1.000 reais e mandou ver na mulher do Paulista. Serviço completo.No fim da tarde o Paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O Baiano esteve aqui a tarde? – Sim, respondeu a mulher assustada.- Deixou 1.000 reais?- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.- Ufa!!! que alívio, aquele Baiano filho da 'P...' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.- Ainda bem que "Baiano" é homem de palavra!!!

Italiano o francês e o Brasileiro

Três homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres. O italiano diz: À noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.' - O Francês, para não ficar atrás , diz: 'A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.' - O brasileiro então diz: 'Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.' O italiano e o francês , assombrados, perguntam: 'Duas horas !!!! Que fenômeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? ' ' Limpei as mãos na cortina !!!!'