Duas comadres sempre pescavam juntas.
Uma jogava o anzol e logo começava a fisgar peixes. A que não pegava nada
perguntou: -comadre, o que você faz para pegar tantos peixes ?
–Sabe comadre, antes de sair, olho o pinto do meu marido e se tá virado para a esquerda, eu jogo a vara pro lado esquerdo e se tá virado pro direito, jogo a vara pro lado direito.
–E se o pinto estiver duro prá cima ? –Aí eu não venho pescar.
quinta-feira, 4 de março de 2010
Pesquisas
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia,
enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O DOBRO). Num congresso, quando o estudo foi apresentado,
uma mulher se levantou e disse: - É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir
tudo o que dizemos para que os homens entendam! E o orador perguntou: - Como assim?
“Viagra” feminino
Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”. - Jornalista pergunta: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te! - Jornalista pergunta: Esse produto é assim tão fantástico? - SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!- Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto é só... “KATON”? - SIM! SIM! “KATON”... “KATON DE CLÉDITO”!!
Plano de Saúde
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente. A situação
era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica. - Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma
e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam. O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado
como este, irrita-se o fiscal... O diretor responde: - É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Plano de Saúde.
era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica. - Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma
e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam. O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado
como este, irrita-se o fiscal... O diretor responde: - É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Plano de Saúde.
Problemas de infância
Antes de aceitar a proposta de casamento do Raul, Joana pensou que seria prudente confessar a ele: - Devido a um pequeno problema de infância, tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade. Ele simplesmente disse que o amor que ele sentia por ela era tão grande que superaria qualquer problema. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:- Joana, também tenho que te confessar que tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima. Casaram-se. No local da lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto. Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.E ela respondeu:- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido!Ele disse:- E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...
Tlato é tlato!!
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:- Deixa japa comer você, né? - Não de jeito nenhum! - Deixa, é lapidinho... - Não!!!! - disse ela, irredutível. - Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né? - Tá legal. Mas só a pontinha!! Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou m louca de tesão: - Ai que delícia! Coloca tudo, vai! Ele parou e disse: - Não senhola.Tlato é tlato!!
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Folinha verde
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
'folhinha verde'.... Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
Enviado Por: Adelino Antelo
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
'folhinha verde'.... Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
Enviado Por: Adelino Antelo
A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!
COMPROVADO !!!!
Savasana
É uma posição de total relaxamento.
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.
Enviado por: Adelino Antelo
Savasana
É uma posição de total relaxamento.
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.
Enviado por: Adelino Antelo
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
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