...........apenas uma piadinha................
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o
carro.
Não viu uma alma viva no posto e, apesar de buzinar várias vezes,
ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono
morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até
ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando,
aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo
extremamente
raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado
catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de
traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito
forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para
uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito
tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o
'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre,
a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e
convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar
pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali
tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo
e estávamos a sua espera! O Sr.. Engrácio, pai da menina que o
senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o fiofó
dele, mas nada do homem ressuscitar!
*MORAL DA HISTÓRIA*:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém..
Envia por Aldo Sena
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Para começarmos a semana rindo. Bjs
Marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa: - Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa, prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
.,x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.
Um anão entra num banheiro público e não alcança o mictório; pede então para um cara grandão que esta ao lado para colocá-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido...Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz: - Puxa cara, que saco lindo vc tem...- Qual é anão? Você é viado? - Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos... - Então qual i a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha? - Ta louco, que apanhar nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe, é que i realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...E assim, de tanto atormentar, o cara diz: - Vai lá anão pega logo pra parar de me encher...O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz: - Ai malandro!!!!! Isso i um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
.x.x.x.x.x.x..x.x.x..x.x..x.xx..x.xx.x.x.x.x.x.x.x.x..
O professor começa a sua aula. Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. - Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas, fessor...- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance: - Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - É pra pegar só uma ou as duas? - CLAAROOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!
Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo 5 estrelas. Ao chegar à sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue: - Minha filha.que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado - Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou - Que maravilha, falou a hóspede. - Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: - C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu: - É no botão vermelho, senhora.. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura
Marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa: - Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa, prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
.,x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.
Um anão entra num banheiro público e não alcança o mictório; pede então para um cara grandão que esta ao lado para colocá-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido...Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz: - Puxa cara, que saco lindo vc tem...- Qual é anão? Você é viado? - Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos... - Então qual i a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha? - Ta louco, que apanhar nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe, é que i realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...E assim, de tanto atormentar, o cara diz: - Vai lá anão pega logo pra parar de me encher...O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz: - Ai malandro!!!!! Isso i um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
.x.x.x.x.x.x..x.x.x..x.x..x.xx..x.xx.x.x.x.x.x.x.x.x..
O professor começa a sua aula. Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. - Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas, fessor...- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance: - Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - É pra pegar só uma ou as duas? - CLAAROOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!
Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo 5 estrelas. Ao chegar à sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue: - Minha filha.que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado - Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou - Que maravilha, falou a hóspede. - Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: - C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu: - É no botão vermelho, senhora.. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura
O papagaio cubano ...
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa,
cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:
VIVA FIDEL!!!... VIVA LA REVOLUCIÓN!!!
Adelino Antelo
cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:
VIVA FIDEL!!!... VIVA LA REVOLUCIÓN!!!
Adelino Antelo
Advogado é Advogado...
O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga para estacionar.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor por favor me arruma uma vaga para estacionar e prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei uma!!!!
Enviado por ;Mauro esmeraldino.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor por favor me arruma uma vaga para estacionar e prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei uma!!!!
Enviado por ;Mauro esmeraldino.
''TESTE DO PÉ DIREITO"
Que loucura! ....
Você acha que tem controle sobre seu pé???
Duvido! Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado na sua mesa, faça círculos com o seu pé
direito no sentido dos ponteiros do relógio, ou seja, no sentido
horário.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe em papel o algarismo 6 com a
sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros do relógio...
Não adianta insistir, o local do cérebro é o mesmo que comanda as duas
situações......
Conseguiu??????
DÚVIDO!
Enviado por: Adelino Antelo
Você acha que tem controle sobre seu pé???
Duvido! Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado na sua mesa, faça círculos com o seu pé
direito no sentido dos ponteiros do relógio, ou seja, no sentido
horário.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe em papel o algarismo 6 com a
sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros do relógio...
Não adianta insistir, o local do cérebro é o mesmo que comanda as duas
situações......
Conseguiu??????
DÚVIDO!
Enviado por: Adelino Antelo
Simpatia para tirar barriga
DÁ SUPER CERTO
Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO , ME TIRA ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!
Enviado por: Adelino Antelo
Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO , ME TIRA ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!
Enviado por: Adelino Antelo
Assunto: Enc: ETIQUETA NA HORA DO SEXO!
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
©
Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno.... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Enviado por: Adelino Antelo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
©
Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno.... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Enviado por: Adelino Antelo
DIÁRIO DE UMA MULHER MOTORISTA
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal....
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que
Deus me perdoe!'
Enviado por:Adelino Antelo
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal....
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que
Deus me perdoe!'
Enviado por:Adelino Antelo
HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS
Os Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA....
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
Vinicius de Morais
Enviado por:Adelino Antelo
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA....
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
Vinicius de Morais
Enviado por:Adelino Antelo
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